В вопросах половой жизни многие люди оказываются приверженцами демократического принципа: все мы обладаем равными возможностями и шансами. Любопытно, что во многих других сферах жизни, например, при получении образования, профессии, при достижении материального стандарта и т.п., никто не оспаривает факта, что у всех нас есть какие-то свои, определенные наклонности, способности, простое везение. И потому как нечто очевидное воспринимаются различия между людьми в уровне образования, достатке, общественном положении и т.д. Хотя проявления зависти, ревнивого отношения к чужим успехам, эгоизма затрудняют реальную оценку собственных возможностей, тем не менее многие люди способны спокойно отнестись к тому, что кт-то может быть способнее, привлекательнее, предусмотрительнее, трудолюбивее их и т.п.
В сфере сексуальной жизни мы сплошь и рядом сталкиваемся с упомянутым выше демократическим идеалом эгалитаризма, словно нет никакой разницы в нашей генетической «запрограммированности», способности к «аре аманди» (искусству любви), уровню сексуальной активности. Этот своеобразно понятый демократизм нередко встречается в письмах, на приемах в кабинете врача-сексолога. Одни, например, жалуются, что у них в сравнении с ровесниками гораздо меньше сексуальных контактов; другие — что их половые органы невыгодно отличаются по размеру, что редко переживают оргазм и т.д.
В половой жизни многие хотели бы достичь высших стандартов, и это желание трактуется как естественное и вполне реальное. Представление о стандартах раньше складывалось из наблюдений за другими людьми и сопоставления своих переживаний с их сексуальными откровениями, в последнее же время — из чтения сексологических публикаций и просмотра соответствующих программ и фильмов. Литература и фильмы, посвященные темам секса, побуждает примеряться к высочайшим стандатам, все испытать, подражать другим. Если сравнение окажется не в пользу сравнивающего, у него легко возникает чувство разочарования, закомплексованность. Скажем, если читают о средней интенсивности половой жизни в данном возрасте, то те, кто не достиг этого стандарта, впадают в комплекс неполноценности. Поэтому неудивительно, что в принципе любая публикация на тему секса влечет за собой появление целой армии встревоженных пациентов. С другой стороны, те, кто с представленной в той или иной публикации тематикой знакомы на практике, относятся к автору свысока и весьма критически. Для таких людей какую-то ценность будет представлять только такой материал, который даст им новую информацию.
Мне довелось познакомиться с работой, в которой разбиралось отношение читателей к авторам сексологической литературы. Оказалось, что если автор — женщина, то читатели-мужчины относятся к написанному — насмешливо, снисходительно, хотя и с определенной дозой беспокойства, в свою очередь читатели-женщины охотно отождествляют себя с женщиной-автором (если их взгляды совпадают) или обнаруживают агрессивность (если взгляды расходятся).
В случае авторов-мужчин женщины обычно занимают терпимую позицию, зато мужчины — сверхкритичную и зачастую агрессивную (проявление ревности? мужского соперничества?). К типичным относится высказывание, что ничего нового они не узнали.
Но вернемся к сексуальным стандартам. Надо сказать, что упорное стремление достичь высших пределов в сфере частоты соития, его продолжительности, разнообразия форм аре аманди и т.д., нарушило гармонию мнгоих союзов, а в других лишило партнеров радости от общения друг с другом. Эти высшие стандарты трактуются как эротический рай, как патент на собственную мужественность-женственность. Чем больше расхождение с данными стандартами, тем глубже комплекс. Границы наших возможностей в сексе определяются генотипом, наследственной предрасположенностью (ведь мы отличаемся друг от друга темпераментом), состоянием здоровья и жизненной силой организма, особенностями сексуальной психофиологии и… личностью партнера.
Приведенные факторы вполне ясны, но мне бы хотелось остановиться на последнем. Есть партнеры, которые соучаствуют в совершенствовании «аре аманди», «любовной игры», другие останавливаются на определенном уровне, который не желают превышать, например, отказываются вводить различные позиции, орально-генитальные ласки. Половое сожительство с ними может быть взаимно удовлетворяющим, но не выходит за рамки, обозначенные партнером. Есть также партнеры, которые сковывают проявления любовной игры и, образно говоря, «тянут вниз». Союз может оказаться удачным во всем прочем, но в сексуальной жизни ограничивается минимумом активности. Как следует из сказанного, в сексе нет демократии, равенства, и характер, стандарт половых отношений зависят от вполне конкретных возможностей, как лично наших, так и нашего партнера. Гармонию многих союзов удалось бы сохранить, будь у партнеров умение радоваться тому, чем они обладают. Ведь смысл половой жизни не в том, чтобы перекрывать рекорды, все перепробовать, подражать другим, а в том, чтобы найти оптимальную форму сопереживания с партнером, выражения любви, гармоничного сочетания потребностей и ожиданий.
При оценке половой жизни конкретной пары следует исходить из того, насколько этим людям хорошо вместе. Сопоставление с другими стандартами может оказаться пагубным для их союза, ибо неибежно сведет одного из партнеров к роли фантома для сексуальных упражнений другого. Если союз двух людей базируется на любви и прочных узах, но один из партнеров в интимной жизни не может преступить нормы, привитые ему домашним воспитанием, не может преодолеть собственных взглядов на сферу интимных отношений, то подобную сдержанность надлежит воспринимать с пониманием, а не вести с ней борьбу.
Мне доводилось быть экспертом в бракоразводных делах, когда источником конфликтов становился отказ партнерши давать оральные ласки. Женщина не принимала подобной формы секса и была не в состоянии преодолеть эмоциональный барьер. Для партнера же эта форма ласк была качественным критерием сексуальной и любовной близости. После неудачных попыток принудить партнершу к такой форме сожительства, дело дошло до развода, как всегда в таких случаях, по причине «несходства характеров». Принуждение партнера подчиниться сексуальным стереотипам — собственным, или навязанным окружением, или взятым из литературы — один из источников конфликтов.
Познание своих возможностей в сфере интимной жизни является одним из элементов сексуальной гармонии и психического здоровья.
Инф.wbc2t.ru
