Поделиться в WhatsApp
Как привязанности в отношениях разрушают жизнь?
Содержание
- Психология близкого общения
- Зависимость от родителей в отношениях
- Сильная привязанность к детям
- Как правильно строить дружеские отношения
- Другие виды привязанности
Почти у каждого человека в жизни есть отношения, которые он называет близкими. Необходимость строить их возникает еще в детстве. Получая внимание и любовь со стороны других людей, человек чувствует себя значимым, принятым, хорошим. Привязанность может превращаться в дружбу и любовь, имеет свои особенности и оказывает влияние на психическое развитие человека и его жизнь. Близкое общение приносит радость и заряжает энергией, когда оно не нарушает личного пространства, в обратном случае это вызывает зависимость друг от друга и может сильно испортить жизнь. Как понять, что привязанность в отношениях является чрезмерной? Почему дружба и любовь, когда они заполняют собой все пространство, влияют на личную психологию? Ответы можно получить из данной статьи.
Психология близкого общения
Привязанность как процесс формируется в детском возрасте. Родители и дети очень привязаны друг к другу — ребенок чувствует зависимость от них, любовь, поддержку. Они необходимы ему для выживания и здорового развития. Для того чтобы маленький человек вырос и стал самостоятельным, ему нужно научиться опираться не только на других, но и на себя. Для этого привязанность ко взрослым людям должна стать менее сильной и не иметь ничего общего с зависимостью. Это не значит, что нужно сторониться близкого общения и отказываться от контактов, стремиться к самостоятельности и обособленности от других. Важно научиться так строить отношения, чтобы потребность в других людях не была постоянной и жизненно важной, а имела свои границы, оставляя место для собственных желаний, стремлений, общения.
Зависимость от родителей в отношениях
Личный опыт (аноним).
Моя мать была эмоционально отстраненным, холодным человеком. Когда я подходил к ней, она отмахивалась от моих просьб и слов. Каждый раз, в такой ситуации, я чувствовал, что меня отвергают. В детстве я не ощущал любви со стороны матери и собственной значимости. Когда я повзрослел, отношения с матерью не изменились. Она так же не стремится узнать, как у меня дела, однако обращается, когда ей требуется помощь. Сейчас мне 32 года, я женат, но отношения с женой не ладятся, и не устраивают меня. У меня не получается строить с ней близкое общение. Когда я пытаюсь это делать, внутри все время рождается чувство, будто я навязываю себя, тогда я боюсь, что меня отвергнут. Недавно жена сказала мне, что ей неинтересно слушать о моей работе и творческих идеях. Меня очень больно ранили ее слова. Я обиделся, однако, не смог ничего сказать о своих чувствах. В настоящее время я чувствую что у меня все меньше жизненной энергии для того чтобы заниматься работой, воспитанием детей. Мне не хочется говорить с женой о наших проблемах, хотя то, что между нами происходит, меня не устраивает, Но я терплю, стараюсь отвлечься на другие вещи. Я чувствую все больше раздражения на себя и окружающих людей. Я обратился за помощью к психотерапевту, потому что у меня нарушился сон, появились тревожные мысли, панические атаки.
Сценарий отношений с родителями может повторяться с партнером. Данный пример демонстрирует проявление психологической травмы, которая была получена в детстве. Ее основная причина — эмоциональная зависимость от матери, которая была равнодушной, не удовлетворяла потребность в любви и внимании. Из примера видно, что, молодой человек, повзрослев, продолжает находиться в зависимых отношениях от близких людей. Он не может чувствовать, что с ним все в порядке, если не получает одобрения и подтверждения этого со стороны. Страх быть отвергнутым, также, говорит о том, что личность не является сильной и самостоятельной — в ней, до сих, пор живет «раненый ребенок», который ждет, что родители обратят на него внимание. В таких случаях личная терапия будет направлена на то, чтобы перестать быть привязанным к родителям, отказаться от своих ожиданий относительно любви и внимания со стороны. Научиться опираться на себя, поверить в то, что внутри скрыты личные ресурсы, способные сделать человека счастливым. Научиться выбирать те отношения, в которых хочется быть, вместо того, чтобы смиренно принимать то, что дает судьба.
Сильная привязанность к детям
Любить своего ребенка, хотеть находиться с ним — нормальное желание взрослых людей. Однако, в жизни каждой семьи наступает момент, когда дети должны отделиться. Первый раз это проявляется в подростковом возрасте, когда у них смещаются приоритеты — они начинают больше прислушиваться к сверстникам, чем к родителям. Чрезмерная привязанность к детям формирует отношения гиперопеки, способствует тому, что ребенок вырастает несамостоятельным, а родители лишаются личной жизни, принося в жертву воспитанию свою карьеру, мечты, желания. Отпустить ребенка — это не значит перестать любить его. С детьми можно и нужно сохранять близкие и теплые отношения, однако, важно помнить о том, что у них свой жизненный путь, и они имеют право пройти его так, как считают нужным. Если дети понимают это, они не чувствуют давления со стороны родителей, любят общаться и советоваться с ними, становятся более уверенными в себе, потому что знают, что на них можно положиться.
Как правильно строить дружеские отношения
Бывает так, что люди привязаны не к близким родственникам, а к друзьям. Это не вредит никому, когда человек молод, свободен, в его жизни нет дополнительных обязательств, кроме тех, которые направлены на заботу о себе. Однако, с появлением семьи и детей, ситуация может измениться. Чрезмерная привязанность к друзьям приводит к тому, что мужчина или женщина редко находится дома, ставит интересы дружбы выше семейных. От этого в браке начинаются ссоры и конфликты. Это не значит, что нужно отказаться от дружеских отношений, однако, они не должны быть такими, которые мешают человеку реализоваться в других сферах жизни. Вместе с тем, следует проанализировать: почему потребность проводить свободное время с друзьями настолько сильна? Какие выгоды получает человек от дружеского общения? Дружба — прекрасная возможность обменяться опытом, получить положительные эмоции, отдохнуть, весело провести время, но, когда она занимает всю жизнь, это приводит к тому, что в остальных сферах человек испытывает дефицит. Возможно, стоит задуматься над личными желаниями: почему была создана семья и рождены дети, однако нет желания проводить с ними время? Возможно, не было готовности к семейным отношениям?
Другие виды привязанности
Зависимость может наблюдаться не только в отношениях, но и в остальных жизненных сферах. Например, человек может быть привязан к финансам, времени, работе, хобби. Там, куда он чаще всего направляет свою энергию — например, является трудоголиком и живет на работе — человек бессознательно пытается удовлетворить все свои потребности. Таким образом, он стремится пережить положительные чувства от поддержки, понимания, любви и безопасности в том месте, которое не может ему это обеспечить, например, на работе. Все основные потребности удовлетворяются в отношениях с близкими людьми. Карьера, хобби, финансы не способны обеспечить постоянное чувство безопасности, значимости и возможность почувствовать себя любимым и нужным.
Привязанность — важная часть жизни каждого человека, однако, она должна иметь свои рамки и границы для того чтобы оставлять свободное время на принятие собственных решений, умение делать самостоятельный выбор, находиться в одиночестве, если есть такая необходимость.
Пройдите тест
Какое впечатление ты производишь на окружающих?Пройдите этот тест, чтобы понять причину проблем в общении с окружающими Вас людьми
Использованы фотоматериалы Shutterstock
Марина Осипенко, психолог
