По дороге на работу я смотрю на женщин. Бодрые с утра, с аккуратным макияжем, они несут себя гордо, понимая и принимая интерес окружающих мужчин. Но иной раз взгляд выхватывает из толпы чем-то неуловимым отличающуюся женщину, которую я мог бы увидеть у себя в ка- бинете. Женщину, которая будет рассказывать врачу, как «давно она в последний раз была с мужем».
Я буду сочувствовать ей, хотя она далеко не всегда нуждается в сочувствии. Буду выяснять, что у нее страдает — тело или душа, а она вдруг спросит, не завести ли ей любовника. Буду сочувствовать ей, а она напоследок вдруг скажет, что у нее все в жизни замечательно и ко мне она забежала просто по дороге. Женщина всегда остается загадкой для мужчины…
Интимная жизнь — это то, о чем не принято говорить. Это то, о чем существует больше легенд и предрассудков, чем о загробной жизни. То, наконец, от чего страдают и без чего страдают, кажется, еще больше.
Принято считать, что высокая половая активность должна сопровождать человека в течение всей его жизни. Что всякий нормальный мужчина начинает половую жизнь в 16-18 лет, а заканчивает не ранее 70. Что женщина, не страдающая от того, что у нее две недели не было мужчины, не совсем здорова.
Но если мы обратимся к статистике, если прислушаемся к мнению многих врачей, то картина может выглядеть и по-другому.
На самом деле среди самой, казалось бы, сексуально активной части человечества — молодых людей, особенно студентов — каждый третий имеет перерывы в интимной жизни от 3 до 9 месяцев. Это объяснимо, ведь в юном возрасте относительно небольшая часть студентов находится в браке, а на долю остальных приходятся романы и увлечения, которые могут развиваться долгое время, прежде чем дойдут до близости…
Наиболее активную интимную жизнь ведут молодожены, особенно если брак заключен до 30 лет. Во время медового месяца интенсивность половой жизни обычно достигает 4-6 актов в неделю, а иногда и нескольких в день. Но со временем появляется естественное привыкание и даже пресыщение, и частота половых актов снижается.
По данным различных исследователей, далеко не все супруги отличаются такой энергией. И среди более молодых пар, и особенно среди супругов с брачным стажем более 10 лет почти 15% практически не живут половой жизнью. Еще у 10-12% физическая близость бывает раз в 1-2 месяца.
Почему? Причины различны. Одна из них, самая частая и вполне обыденная: прошла пылкая любовь, с которой большинство людей связывают интимную жизнь, а без нее исчезло и желание. Монотонность и стереотипность общения обесценивают близость, сводят ее по эмоциональной значимости к обычному домашнему поведению: заранее известно все, что произойдет, и это знание не вызывает возбуждения. Бывает и более глубокое охлаждение супругов друг к другу, особенно на фоне постоянных бытовых неурядиц. Пьянство одного из супругов снижает его сексуальную привлекательность и нарушает психологические связи между мужем и женой.
С возрастом причиной воздержания могут быть болезни, которые не позволяют сосредоточиться на сексуальных желаниях или впрямую препятствуют половой активности.
Подобная картина присуща не только нашему времени. В «Судебной гинекологии» конца прошлого века разбирается проблема неисполнения супружеских обязанностей, и автор отмечает, что во многих парах годами отсутствуют интимные отношения.
Профессор Дроздовский в 1911 году писал, что во Франции и Германии случаи, когда супруги обходятся без физической близости, особенно после рождения детей, не редкость, и таких браков не меньше, чем число семей, где интимная жизнь является регулярной.
В известнейшем «Отчете» А. Кинси — исследовании интимной жизни американцев, проведенном в 30-е годы, число супружеских пар, отметивших редкую половую жизнь или ее отсутствие на протяжении нескольких лет, значительно.
В наше время наблюдается всплеск сексуальной активности. В 70-х годах прошлого века на Западе по-новому рассматривались нормы и догмы интимной жизни, строилось новое отношение к сексу — как к несущему положительный заряд, улучшающему отношения между людьми, а не как к чему-то греховному.
Стало модно придерживаться широких взглядов на интимные отношения, строить их на уровне одного лишь наслаждения, практиковать мимолетные половые отношения с множеством партнеров.
Однако, когда поколение «сексуальных революционеров» подросло, обзавелось семьями, положение изменилось. Люди повзрослели, исчезла свежесть отношений с новыми партнерами, появилась привычка и монотонность супружества. И это естественный процесс.
Согласно современным сексологическим исследованиям, в Америке не менее 10% супружеских пар старше 35 лет имеют физическую близость не чаще чем 1-2 раза в полгода, а 5-7% супругов безболезненно переносят половое воздержание в течение года и более.
На этом фоне забавно выглядят сцены в кинофильмах, когда после совместно перенесенных приключений мужчина и женщина обязательно ложатся в постель. Но, невзирая на достаточную нелепость, стереотип сексуальной активности продолжает существовать, развиваться и культивироваться и в искусстве, и в средствах массовой информации.
Благодаря им сформировался другой стереотип: престижно жить половой жизнью, причем чем чаще, тем лучше. Тот, кто не живет половой жизнью, не совсем здоров или не совсем нормален. Поэтому хвастовство сексуальными подвигами составляет основную тему разговоров между мужчинами, а нередко и между женщинами.
Понятно, что в такой обстановке признание в отсутствии или недостаточности секса прозвучало бы саморазоблачением. Такой взаимный обман в кругу даже самых близких друзей рождает ощущение собственной неполноценности и решимость не признаваться в ней.
Но действительно ли отсутствие активной половой жизни делает человека неполноценным?
В отличие от дыхательной или пищеварительной функции, половая функция не является обязательной. Ее отсутствие — по собственному желанию или по необходимости — не ведет к ухудшению здоровья. С другой стороны, интенсивная интимная жизнь требует затрат времени, физических и психических сил, нередко затрудняет существование.
Современный человек, попав в тяжелые жизненные условия, автоматически ограничивает круг своих интересов, сводит запросы к минимуму — лишь бы выжить. Он всегда насторожен, ищет возможности полнее удовлетворить основные жизненные потребности — в еде, жилье, заботе о детях, отказываясь от всего остального. И постепенно становится безразличным то, что занимало его еще совсем недавно, — мода, искусство, футбол, наконец, интимная жизнь…
В порыве откровения мужчины нередко заявляют: «Я не мужик, я добытчик!» А ведь половая активность мужчины изначально гораздо выше женской. Дело в том, что уровень сексуальности зависит от количества мужских половых гормонов, которые постоянно и активно вырабатываются у мужчин с 12-13 до 60 лет.
У женщин мужские половые гормоны также вырабатываются. Но их гораздо меньше, а потому и сексуальность у них более слабая, ориентированная не столько на сам половой акт, сколько на развитие любовных отношений.
В связи с воспитанием и с первоначальной большей мужской активностью в большинстве супружеских пар инициатором очередной близости чаще является муж. Жена покорно ожидает, когда он «созреет» для полового акта и лишь иногда пытается простимулировать его или заявить о своих «супружеских правах». Но если семья попадает в затруднительное положение, связанное с безработицей, жилищными проблемами, постоянными заботами о хлебе насущном, неуверенностью в будущем и так далее, то поневоле активность мужчины будет направлена больше на элементарные бытовые потребности.
Ложась вечером в постель, супруги думают не о наслаждении, а о зарплате, которую давно не получали, о долгах, о других заботах. На этом фоне половая жизнь становится все более редкой, чаще случаются неудачи у мужчины, реже испытывает удовольствие женщина. Постепенно накапливается недовольство происходящим, ощущение, что интим — всего лишь еще одна необязательная, но раздражающая сторона жизни.
Если такие процессы происходят одновременно у обоих супругов, то нет поводов для конфликта. Но чаще бывает по-другому. Вначале снижается половая активность у одного супруга, а другой продолжает пылать молодыми чувствами. Начинаются скандалы, выяснение отношений, попытки возродить сексуальность самостоятельно или с помощью врачей, хождения к экстрасенсам и т. п. Однако и при таком развитии событий после более или менее длительного грозового периода постепенно все успокаивается.
Чаще снижение сексуальности начинается у мужчины. Есть в медицине и психологии понятие «синдром менеджера»: при постоянном переутомлении, сосредоточенности на интересах работы даже молодой мужчина становится нервным, теряет сон, аппетит, интерес к сексу.
Если вначале снижается сексуальность у мужа, то жена или сразу отказывается от всяких контактов, или какое-то время пытается возбуждать супруга, предоставлять ему новые возможности для удовлетворения, а то и устраивает скандалы. Однако углубление расстройства у мужчины в конце концов может свести к нулю все усилия жены.
Вначале воздержание сопровождается временным возбуждением, но затем оно довольно быстро сменяется торможением — организм как бы погружается в спячку, перестает реагировать даже на прямую и самую откровенную стимуляцию. В таком состоянии человек может жить годами, не особенно тяготясь своим воздержанием.
Вредно ли это для здоровья? Нет, такое положение, когда воздержание не доставляет затруднений, никак не отражается на человеке. И уж во всяком случае, воздержание без возбуждения гораздо меньше отражается на здоровье, чем хоть и регулярная, но неудачная половая жизнь.
Когда в статьях и брошюрах пишут о вреде полового воздержания, то при этом прямо говорят или подразумевают такое состояние, когда человек возбуждается, но не удовлетворяется. Такое поведение приводит к застою крови в области таза, развитию безмикробного воспаления соответствующих органов — простаты у мужчин, придатков у женщин. Однако если речь идет о воздержании без возбуждения, то картина складывается иная — безразличная для здоровья, поэтому она не должна вызывать психологического дискомфорта.
Половую жизнь в браке не зря называют супружескими обязанностями. Они сложились под влиянием религиозных норм брака, и наше воспитание действительно нередко сводит интимный контакт лишь к обязанности, которую следует выполнять.
Случается так, что женщина, даже не получающая никакого удовольствия от сексуальной жизни, просто принуждает мужа к выполнению интимных обязанностей, воспринимая отсутствие его половой активности как подрыв основ брака, супружескую измену.
Однако и в таких парах со временем оба супруга привыкают к отсутствию интимных контактов, находят другие точки соприкосновения, заменяют секс дружеским общением.
Никак не оправдывается известная поговорка, что у супругов все проблемы решаются в постели. Наоборот, неудачный интим все более накаляет атмосферу, а его отсутствие успокаивает. Поэтому постепенно находятся другие способы разрешения конфликтов и улаживания отношений. Супруги учатся обсуждать свои дела, не замалчивать проблемы. Иными словами, с прекращением секса люди, как это ни странно, становятся ближе друг другу.
Часть супружеских пар заявляет, что, когда на смену юношеской пылкости пришло воздержание от половой жизни, они стали более близки, научились по-другому общаться, открыли в браке нечто новое.
Несколько иначе обстоят дела у одиноких людей. Если поиск человека, с которым были бы возможны близкие отношения, затруднен в связи с испытанными разочарованиями, то человек без всякого конфликта с самим собой приходит в то состояние торможения, которое описано выше. И беспокоиться и накручивать себя не стоит. От этого никак не страдают контакты с окружающими, человек совершенно здоров, просто временно не сексуален. А поиски партнера, если есть желание, можно продолжить, и они рано или поздно увенчаются успехом.
Кстати, часть людей вполне успешно переносят энергию сексуального общения в другие виды деятельности, особенно в творчество. В мемуарах или переписке многих знаменитых людей мы читаем строки типа «теперь, когда меня перестали волновать женщины, я всю свою энергию отдаю работе. Голова ясная, мысли спокойные, отточенные…» Хотя стоит заметить, что творчество само по себе нередко оборачивается своеобразным «синдромом менеджера», полностью вытесняя из жизни все, что не относится к его процессу.
Конечно, редкая женщина (не говоря уже о мужчинах) признается друзьям, что уже давно не живет половой жизнью. Тем не менее врачам нередко приходится отвечать на вопросы о вреде или пользе полового воздержания. И поскольку каждый врач тоже ориентирован на определенное воспитание, имеет собственные удачи или затруднения в интимной жизни, ответы на такие вопросы не всегда адекватны обстоятельствам. Они скорее отражают мысли, желания и даже фантазии самого врача.
Что происходит с человеком, какое-то время не живущим половой жизнью и привыкшим к этому? Ничего неожиданного или неприятного.
Воздержание может быть полным и очень длительным (вплоть до конца жизни).
Воздержание может время от времени прерываться случайным половым актом (по собственному желанию или при стимуляции со стороны партнера).
Воздержание может смениться периодом сексуальной активности, если исчезли его причины: встретился хороший человек, улучшились условия жизни и т. д.
Таким образом, длительное половое воздержание в подавляющем большинстве случаев не является проявлением импотенции или фригидности. Оно зависит от условий жизни и ситуации в семье.
Но, допустим, невзгоды прошли, жизнь налаживается, появляются прежние желания. Как перейти к их реализации? Длительное воздержание приводит к тому, что частично теряются навыки интимного общения — и психологические, и физические.
Как сказать супругу, что после двух лет бесполой жизни вдруг возродилось желание? Как вспомнить, что возбуждало в ласках, что нравилось в самые интимные моменты? Иногда кажется, что проще не заводить вновь те отношения, которые уже раз прерывались не самым спокойным образом. Неверно. Не стоит ограничивать себя в естественных желаниях. Стоит попробовать восстановить утраченное.
Период возрождения может стать вторым медовым месяцем, новым вариантом узнавания друг друга, шансом стать ближе и роднее.
Конечно, каждый сам решает, что ему делать, если длительно отсутствует интимная жизнь. Если, например, муж не проявляет интереса к сексу месяцами и годами, его жена может выбрать для себя то, что больше устраивает лично ее. Она может стимулировать мужа лаской или принуждать к близости, может завести любовника, может покинуть мужа в надежде на более удачное замужество, может постепенно более или менее безболезненно отказаться от сексуальной жизни.
Выбор очень сложен и не терпит подсказок. Ведь в интимной жизни сплетены и биологические, и психологические, и социальные аспекты. Это и возможность беременности (желательной или нежелательной), и привычка, и способ избавиться от скуки, и повод похвастаться перед подругами, и влияние воспитания, и советы друзей.
Половая жизнь для каждого имеет множество значений. Но ее отсутствие не может быть поводом для паники, тоски или депрессии. Жизнь без секса может быть полна и насыщенна событиями, встречами, заботами, работой.
Инф.wbc2t.ru
