Поделиться в WhatsApp
Полезные привычки счастливых пар
Содержание
- Привычка говорить прямо и открыто
- Привычка не обижаться, а прояснять
- Привычка уважать личное пространство
- Привычка не сравнивать отношения
- Привычка «не тонуть» в любви
Счастливые отношения с партнером — для кого-то привычный образ жизни, а для кого-то — заоблачная мечта. От чего это зависит? Привычки, которые имеют два любящих человека в паре, могут во многом определять характер, продолжительность и надежность их союза. Какие из них помогают людям сохранять отношения и быть счастливыми, а какие — доставляют боль, причиняют неудобства и не позволяют достичь гармонии? Что мужчина и женщина, которые любят друг друга, делают не так? Ответы на эти и другие вопросы в данной статье.
Привычка говорить прямо и открыто
Отношения с партнером могут иметь свои сложности. Причиной тому являются расхождения в характерах и взглядах, разные мнения, несогласие друг с другом, ревность, не совпадающие взгляды на жизнь и цели. Когда происходит сталкивание интересов мужчины и женщины, они, в силу своих привычек поведения, могут вступать в конфликт.
Ссоры и скандалы негативно влияют на отношения в паре, однако еще хуже воздействуют на них молчание партнеров, обиды и претензии, которые не высказываются вслух.
Неумение говорить прямо и открыто о том, что причиняет боль, доставляет неудобство, вызывает чувство стыда, гнева или вины, приводит к тому, что отношения становятся запутанными. Люди долгое время «носят» в себе невысказанные претензии, от чего их настроение портится, они чувствуют себя несчастными, подавленными и часто не знают, что делать, чтобы наладить связь.
Избавиться от привычки молчать важно и необходимо, чтобы каждый день с любимым человеком приносил радость, а возникшие проблемы и недоразумения решались легко и без серьезных эмоциональных травм.
Говорить стоит сразу о том, что:
- не понравилось в словах или поступках партнера;
- вызвало сомнения;
- обидело;
- оскорбило;
- вызвало чувство вины, стыда или раздражения.
При этом важно развивать привычку не обвинять любимого человека, а делиться своими чувствами.
Говорить о чувствах, мыслях и опасениях следует прямо и открыто, избегая намеков и желания косвенно дать партнеру понять то, что с вами происходит — с помощью мимики, вздохов, позы и так далее.
Привычка не обижаться, а прояснять
Обида может быть частым гостем в семье мужчины и женщины. Прежде чем обидеться, мы сначала испытываем другое чувство, обычно это боль или гнев. Обида — это одна из форм манипуляции и бессознательных психологических игр. Демонстрируя обиду на партнера, происходит трансляция ему невысказанных слов, примерно таких: «посмотри, как мне из-за тебя плохо!» или «посмотри, как я страдаю, что ты со мной сделал!».
Отказаться от привычки «показывать» обиду — значит взять часть ответственности за то, что происходит в отношениях на себя, и хотеть разобраться в ситуации, избегая манипуляции партнером и психологических игр. Такая позиция, во-первых, является честной, во-вторых, говорит об уважении к собственным чувствам.
Прояснение того, что происходит, может быть особенно полезно, ведь бывает, что люди обижаются друг на друга, потому что они что-то неверно поняли или они «надумали» себе тревоги и подозрения. Пример того, как можно прояснять отношения без обвинений: «когда ты так говоришь, я почувствовала себя виноватой. Поясни, пожалуйста, что имел в виду». Или: «Когда ты так сделала, мне было неприятно. Что ты хотела показать своим поведением?».
Привычка задавать прямые вопросы и контролировать при этом свои эмоции позволяет партнерам находиться «над» болезненными чувствами, быть объективными, увеличивает способность понимать другого, вставать на его место и видеть причину проблемы.
Привычка уважать личное пространство
Любовь бывает настолько сильной, что мужчина и женщина порой не представляют себе дня, проведенного без любимого человека. Часто такие чувства поднимаются во время встреч и свиданий. Однако снижение интенсивности страсти и желания быть все время вместе неизбежно и является нормальным. Когда это происходит, следует понимать, что каждый человек имеет право на личное пространство и занятия, которыми ему хочется его заполнить.
Отличие счастливых пар от несчастных в том, что они прекрасно чувствуют себя как рядом с партнером, так и без него. Они могут выполнять домашние дела, работать, гулять с детьми, отдыхать, заниматься спортом, общаться с друзьями и знать при этом, что когда вернутся домой, их будет ждать любимый человек в хорошем настроении без демонстрации молчаливых обид и ревностных претензий.
В противном случае любовь может иметь форму зависимости и тогда для того, чтобы сохранить отношения, человеку сначала нужно научиться без тревог и волнений проводить время в одиночестве, познакомиться с самим собой, и только потом создавать отношения.
Привычка не сравнивать отношения
Часто любовь рождается тогда, когда партнеры понимают, что нашли друг в друге то, что им так нравится, необходимо, что их привлекает. В отношениях ценятся безопасность, страсть, принятие, поддержка, симпатия, чувство юмора, надежность. Счастливые пары не сравнивают свои отношения с другими, такими, как есть у соседей, родственников, героев романа. Такое сравнение портит близкое общение, разрушает его.
Идеальных людей, как идеальной любви, не существует. Секрет долгих, крепких и уважительных отношений в том, чтобы не сравнивать их, а ценить то, что есть, видеть хорошие стороны, которыми они отличаются от остальных.
Привычка «не тонуть» в любви
Близкие отношения могут занимать важное место в жизни, однако не стоит ставить их на пьедестал и заниматься только ими, в ущерб другим сферам деятельности и активности. В противном случае партнеры рискуют «задушить» друг друга любовью.
Любить — это не только быть рядом, но еще и уметь расставаться для того, чтобы зарабатывать деньги, расти в профессиональной сфере, воспитывать детей, заниматься хобби, общаться с друзьями. Любить другого человека, быть верным ему, оставляя при этом время и возможности для себя и своего роста — значит, соединяться, когда хочется и отдаляться, не теряя при этом отношения, близость и уверенность в любимом человеке.
Марина Осипенко, психолог
