Поделиться в WhatsApp
Отношения: можно ли дважды войти в одну реку?
Содержание
- Отношения: как их сохранить
- Причины разрушения брака
- Анализируя эмоции
- Психология воссоединения: как отмотать время назад
Отношения — тонкая материя. Особенно, супружеские. Бывают пары, которые умеют их беречь, поэтому счастливо живут всю жизнь. А есть те, кто совершил ошибку и впоследствии о ней жалеет. Можно ли возродить разрушенный брак, и что нужно, чтобы перспективы восстановления были положительными?
Отношения: как их сохранить
Существует выражение: «На чем держится брак — на любви? Нет, он держится на любви к браку». Смысл этого изречения состоит в том, что люди, создавшие семью, должны ею дорожить, желать ее сохранить и быть готовыми вкладывать в это душевные силы.
Но почему же люди расстаются, отчего распадаются семьи? Причин много, среди них есть главные.
Если брак был заключен в молодости, по первой страстной любви, то в этом возрасте многие отличаются максимализмом. Их психологию можно назвать незрелой. Они еще не научились видеть тонкости и нюансы отношений, не выработали правила совместного проживания. Отсюда отсутствие терпимости и понимания, что, когда супруги начинают жить вместе, они должны приспосабливаться друг к другу, многое принимать и прощать.
Поэтому молодые пары легко разрывают отношения. Им кажется, что вся жизнь впереди и будет еще много партнеров, ведь они достойны самого лучшего!
Причины разрушения брака
Если говорить о более взрослых людях, проживших несколько лет в браке и имеющих детей, то список причин можно продолжить.
Очень важным фактором является доверие. Если оно отсутствует, и партнеры постоянно проверяют друг друга (контролируют звонки, контакты в телефоне, время, проведенное вне дома и т. д.), это говорит о комплексах, отсутствии уверенности в себе и ощущения значимости для партнера. В этом случае не стоит кого-то винить. Гораздо продуктивнее работать над собой, повышать уверенность в себе.
Также плохим признаком является недостаточное общение или его отсутствие. Хорошие супруги — это, прежде всего, близкие друзья, которым интересно быть вместе. Они рассказывают друг другу о событиях, делятся тем, что произошло за день, обсуждают возникшие проблемы. Если этого не происходит — это нехороший знак. Отсутствие общения как раз подпитывает сомнения и недоверие.
Как это исправить? Проводить больше времени вместе, общаться, разговаривать, выслушивать друг друга.
Если мнения различаются, в этом нет ничего страшного. Этот нормально. Главное — слушать точку зрения партнера, пытаться ее понять и прийти к компромиссу. Но, конечно, это должно быть взаимно, на партнерских началах.
И вот еще что важно. В спорах нельзя переходить на личности. Можно обсуждать поступок или ошибку, но не самого человека. Если вы обидели партнера, извинитесь, «корона» у вас от этого не упадет. Наоборот, это будет говорить о том, что вы способны исправить допущенную оплошность, значит, вы взрослый человек, уверенный в себе.
Важно научиться не придираться по мелочам, дать партнеру свободу самовыражения. Конечно, если вас не устраивает в нем что-то важное, значимое, скажите об этом. Но нельзя цепляться к каждой мелочи, пытаться переделать взрослого человека. Рано или поздно это ему надоест, вызовет неприятие, он может отдалиться.
Относитесь с уважением к личному пространству, личным границам человека. Нельзя лезть в душу, давить контролем, стремиться каждую минуту быть вместе. Это говорит, о неспособности быть самодостаточным человеком, у которого есть свои интересы, свой мир.
Проговаривайте проблемы, не молчите, не думайте, что партнер «должен догадаться сам». Люди — не телепаты. Все вопросы надо обсуждать совместно и делать это спокойно, с уважением друг к другу. Крики, проявления бурных эмоций говорят о неумении вести диалог и, опять-таки, о неуверенности в себе. Уверенный человек может говорить тихо и спокойно, однако его слова звучат веско, поэтому к нему прислушиваются.
Допустим, партнеры попробовали все способы восстановления отношений, но это не помогло. Брак жизнеспособен лишь тогда, когда в нем людям лучше, чем без него. Однако, принимая решение о разводе, крепко задумайтесь. Сопоставьте все плюсы и минусы вашей нынешней жизни и той, которая наступит потом.
Анализируя эмоции
Почему люди решаются на развод? Потому что за время совместной жизни у них накопилось недовольство друг другом, и оно заслонило все хорошее, что было между ними. К тому же они могут иметь завышенные ожидания по поводу будущего. Они полагают, что впереди много времени, еще можно создать новую семью, родить совместных детей и стать счастливыми.
Но когда развод уже позади, наступает другая реальность. Постепенно приходит понимание, что завязать новые отношения не так-то легко. Ведь у всех людей есть недостатки. Если к недостаткам прежнего партнера они как-то привыкли, то мириться с недостатками другого человека они не готовы.
Женщины проще переживают развод, как бы парадоксально это ни звучало. Психология представительниц прекрасного пола такова, что они эмоционально открыты и способны выплескивать свои эмоции, делиться ими с подругами, рассказывать им обо всех переживаниях и нюансах своей жизни.
А представители сильного пола этого себе не позволяют. Для них важно выглядеть сильными, неуязвимыми, так устроена мужская психология. Поэтому они замыкаются и держат переживания в себе.
Мужчины считают, что неудачный брак мешал им развиваться, двигаться вперед, радоваться жизни. Им кажется, что как только они избавятся от надоевших отношений, у них появятся перспективы, нарисуются новые возможности и пр.
Но реальная жизнь оказывается иной, не такой, как они ожидали. После развода они ощущают себя не свободными и счастливыми, а, наоборот, растерянными и подавленными. Они чувствуют себя как в вакууме, ведь показывать эмоции они не могут, поделиться им практически не с кем.
Порой представители сильного пола стараются наверстать упущенные возможности. Они вступают в новые связи (часто кратковременные). Но это не приносит радости. Наступает разочарование в мифической свободе. Постоянные поиски половой партнерши не приносят удовлетворения. Да и холостяцкая жизнь не радует, в ней отсутствуют уют и покой, чувство, что тебя кто-то ждет. Вместо них появляются хозяйственные заботы.
Но время идет. Рано или поздно жизнь устраивается. Все, что было, прошло, остается лишь воспоминание. Острота переживаний проходит, и люди принимают развод, как свершившийся факт.
Психология воссоединения: как отмотать время назад
Бывает, что по прошествии длительного времени (иногда многих лет) бывшие партнеры начинают смотреть друг на друга другими глазами. Они приходят к мысли, что расставание было ошибкой. У них зарождается желание восстановить прежние отношения. Можно ли это сделать, и каковы перспективы?
Прежде всего, надо ответить себе на вопрос: отчего появилось желание начать все сначала? Что вами руководит: чувство одиночества, понимание, что никого другого встретить не удалось (а если кто-то и встретился, то был хуже прежнего партнера). Или в душе теплится надежда, что партнер изменился и стал другим?
Полагать, что другой человек кардинально изменился — наивно. Да, он может стать опытнее, мудрее, терпимее. Но считать, что изменилась его личность, характер — нереально, ведь с ними человек рождается, эти качества заложены в его психологии.
Лучшие перспективы ожидают тех, кто принимает бывшего партнера таким, как он есть и понимает, что когда-то по глупости потеряли близкого человека.
Важное замечание. Воссоединиться должны хотеть оба. У обоих должны быть для этого веские причины. Чтобы все получилось хорошо, надо сделать выводы о прежней жизни, понять и осознать свои ошибки, научиться принимать и прощать. Тогда прогноз может быть положительным, и возможно, наступит новый, счастливый этап.
Арина Милина
