Поделиться в WhatsApp
Боязнь сказать «нет» и испортить отношения
Содержание
- Психология: боязнь осуждения и жажда одобрения
- Страх конфликта
- Комплексы, низкая самооценка
- Зависимость от чужого мнения
- Страх потерять отношения
- Боязнь обидеть человека
- Нежелание выглядеть эгоистом
- Желание быть незаменимым
- Страх потерпеть поражение
- Эмоции: уступить чужой просьбе, а в душе злиться
- Жертва манипуляций
- Накопление негативных эмоций
- Отношения: все решения вы принимаете сами
- Формулируйте аргументы в утвердительной форме
- Помогать другим, но помнить о своих интересах
Многие люди страдают оттого, что не умеют отказывать. В ответ на чьи-то просьбы они не способны сказать «нет», хотя уже устали их выполнять. Внутри они переживают, злятся на людей, которые их о чем-то просят, но чтобы сказать «нет» — на это у них язык не поворачивается. Почему? Причина проста: они боятся испортить отношения. Но есть и другие резоны.
Психология: боязнь осуждения и жажда одобрения
Когда кто-то о чем-то вас попросит, вы отвечаете согласием, хотя внутри не хотите этого делать, изо всех сил противитесь этому! Но о том, чтобы отказать, не может быть и речи: внутренний голос говорит вам, что если вы откажете, произойдет большая неприятность.
Такое внутренне противоречие вызывает разлад в душе и надолго портит настроение.
Существует много причин для такого поведения. Рассмотрим их.
Страх конфликта
Причиной нерешительности является страх конфликта, желание его избежать. Это самая главная причина, по которой вы соглашаетесь на нежелательные просьбы. Вы боитесь, что на вас разозлятся и начнут ненавидеть.
Вы боитесь злости шефа, страшитесь разлада отношений с любимым человеком, опасаетесь потерять родственников или друзей. Поэтому, скрепя сердце, вы делаете то, о чем вас просят, хотя внутри вы противитесь этому. Такое раздвоение рождает в душе неприятное чувство.
Комплексы, низкая самооценка
Причиной неспособности отказывать также является низкая самооценка. Страх проявить себя, выразить свою волю говорит о комплексах. Человек не признает своей ценности, как личности. Он считает, что если он откажется выполнять чьи-то просьбы, он будет никому не нужен.
Зависимость от чужого мнения
Еще одно опасение — то, что в случае отказа о вас плохо отзовутся, неодобрительно выскажутся. Казалось бы: ну и что? Мало ли, что о нас говорят. Если вы сами знаете себе цену, вас не должно это волновать. Ни один человек не может выстроить настолько идеальные отношения, чтобы нравиться всем и всегда.
Те, кто боятся чужих мнений, отличаются низкой самооценкой, поэтому для них так значимы суждения посторонних людей. Как это исправить? Надо разобраться в своей психологии, поработать над самооценкой. Ее нужно повышать, чтобы стать самодостаточным человеком, независимым от того, что скажут другие.
Страх потерять отношения
Это один из самых распространенных и сильных страхов, таящихся внутри. Для человеческой психологии отношения являются очень ценными и значимыми. Люди годами выполняют то, что им не нравится, позволяют использовать и эксплуатировать себя, лишь бы их сохранить. Но если конфликт между желаемым и действительным продолжается долго, такое внутреннее раздвоение не проходит даром и отражается на здоровье (об этом см. ниже).
Боязнь обидеть человека
Нежелание отказывать также может быть вызвано боязнью кого-то обидеть. Но этим вы себя не спасете: как бы мы ни старались, все равно мы иногда кого-то обижаем, или сами на кого-то обижаемся. Психология хорошо знает это явление. Например, вы кого-то забыли поздравить с праздником, в результате человек на вас обиделся. Или вы надели новое платье, а вам не сделали комплимент — теперь уже вы в душе обиделись. Поэтому стремление во что бы то ни стало избежать обид — нереально. Не стоит на них зацикливаться, этим вы лишь отравляете себя. О них лучше забыть и идти вперед.
Нежелание выглядеть эгоистом
С детства нас учили альтруизму: «Отдай Мише машинку, пусть он ею поиграет», «Уступи Тане качели». Вы не хотели этого делать, вам хотелось самому качаться на качелях и играть с машинкой. Но мама с папой сказали, что делиться — это хорошо, а отказывать — плохо. Поэтому вы уступили, хотя вам не хотелось (вспомним, с какой неохотой дети это делают).
Родительские наставления глубоко врезаются в нашу память. Мы идем с ними по жизни, безотказно выполняя чьи-то просьбы и подставляя плечо. Такая психология заложена в нас с детства.
Неизменное согласие на выполнение чужих просьб — это страх выглядеть бессердечным человеком, эгоистом. Кроме того, вы надеетесь, что если вы не откажетесь, то и вам не откажут. Но это не всегда взаимосвязано. Порой вы не раз выполняли чьи-то просьбы, а когда в ответ вы попросите человека сделать что-то для вас, он умело уйдет от этого, и вы останетесь ни с чем.
Желание быть незаменимым
Одним из факторов, служащих поводом для безотказности — это стремление выглядеть незаменимым человеком. Вам нравится, когда о вас говорят: «Она все может и все уладит, только она может решить этот вопрос». В этом случае безотказность дает ощущение своей полезности и могущества. На самом деле человеку не хватает веры в себя и чувства собственной значимости. Он получает их, выполняя любые просьбы, которые к нему обращены — нередко за счет своих интересов, времени и сил.
Страх потерпеть поражение
Допустим, человек уже пытался отказаться от просьбы или поручения, но его все равно заставляли это сделать (это могут быть родственники или начальство на работе). В его душе осталось неприятное ощущение поражения. Он больше не хочет его повторять, поэтому приходит к выводу, что лучше он сам согласится выполнить чью-то просьбу, чем сделает это под нажимом и давлением. Боясь быть побежденным, он сдается и вынужден выполнить то, что ему не по нутру.
Эмоции: уступить чужой просьбе, а в душе злиться
Неумение сказать «нет» чревато неприятными последствиями. Делая то, что вызывает у вас внутренний протест, вы испытываете негативные эмоции и ощущаете себя жертвой, человеком, которого используют.
Жертва манипуляций
Бывает так. Прежде, чем вас о чем-то попросить, вас осыпают комплиментами, хвалят ваш наряд, прическу, то, как вы чудесно выполнили свою работу и т п. А когда вы разомлеете от удовольствия, тут же обратятся с просьбой. Ловкая манипуляция сработала, капкан захлопнулся, от этого появляется отвратительное послевкусие.
Вы, конечно, уступаете — а как не уступить? После такой манипуляции у вас не остается другого выхода. Отказаться в такой момент могут только сильные личности, которые способны умело повернуть ситуацию вспять.
Накопление негативных эмоций
Проблема в том, что если вы будете все время соглашаться на действия, которые для вас нежелательны, у вас будет происходить накопление негативных эмоций. Это плохо отражается на здоровье. Тело начнет давать о себе знать, появятся такие сигналы, как учащенное сердцебиение, повышение давления, депрессивное настроение и пр. Это может проявиться как в рабочих, так и в семейных отношениях.
Недовольство собой будет все больше нарастать. Но себя обвинять сложно, поэтому люди предпочитают перекладывать вину за эту ситуацию на тех, кто обращается к ним с просьбами, мол, они такие-сякие, беззастенчивые, бесцеремонные.
Но надо осознать, что это ведь вы сами на это согласились, потому что не способны отказать, не умеете сказать «нет». На кого вы тогда сердитесь?
Однако на себя злиться не хочется, проще перевести негативные эмоции на кого-то и обвинить других.
Отношения: все решения вы принимаете сами
Чтобы не запутаться в ложных представлениях и перестать обвинять других людей в том, что вы не умеете отказывать, необходимо осознать, что все решения в своей жизни мы принимаем сами. Мы сами ответственны за свою жизнь, и никто другой.
Не будьте ведомым человеком в отношениях. Думайте не о том, что другие люди беззастенчивы и бесцеремонны, а о том, как вы сами будете действовать в предлагаемых обстоятельствах, какое решение вы примете. Это зависит только от вас.
Формулируйте аргументы в утвердительной форме
Если вы кому-то отказываете в просьбе, важно выражать свой отказ в утвердительной форме, без частицы «не». Сама эта частица, как и слово «нет», провоцирует конфронтацию, поэтому научитесь выражать свои аргументы утвердительно. В вашем ответе должно звучать не то, чего вы не желаете, а то, чего вы хотите.
Например, вместо того, чтобы сказать: «Нет, я не пойду с тобой по магазинам», ответьте на просьбу так: «Я схожу с тобой в другой раз, а сегодня я занята делами».
Или, когда вас попросят задержаться на работе, вместо ответа: «Нет, я не могу остаться», лучше скажите: «Попросите кого-нибудь другого, у меня сегодня важная встреча».
Тренируйтесь формулировать свои аргументы в утвердительном виде, избегая частицы «не». Постепенно это умение дойдет до автоматизма.
Когда вы научитесь отказываться твердо и вежливо, ваши слова будут звучать веско и вызывать уважение.
Помогать другим, но помнить о своих интересах
Все сказанное не означает, что надо отказывать всем в ответ на их просьбы. Конечно, нет. Если вы, действительно, всей душой хотите помочь человеку, сделать для него что-то приятное, сделайте то. Желание помочь, поддержать, выразить свою любовь и заботу — это прекрасно, в том случае, когда это исходит от вашего сердца и инициатива принадлежит вам.
Но это должно быть, когда вы сами искренне этого хотите и от души желаете выразить свое доброе отношение к человеку. Тогда это доставит удовольствие вам обоим.
А если к вам обращаются с просьбой потому, что хотят вас использовать, но вы этому противитесь, спокойно откажитесь.
Арина Милина
