Поделиться в WhatsApp
17 привычек, которые могут испортить отношения в паре
Содержание
- 1. Все время встречаться в дверях
- 2. Уходить по делам, не согласовывая планы
- 3. Отзываться плохо о его семье
- 4. Жить одной жизнью на двоих
- 5. Не учитывать пожелания друг друга
- 6. Собирать обиды в «снежный ком»
- 7. Вымещать плохое настроение
- 8. Задерживаться на работе, чтобы меньше видеться
- 9. Названивать каждый час
- 10. Не одаривать знаками внимания
- 11. Постоянно «пилить»
- 12. Контролировать глубину чувств
- 13. Выяснять отношения онлайн
- 14. Припоминать «проколы» на публике
- 15. Пытаться изменить своего партнера
- 16. Забывать о ценности прикосновений
- 17. Требовать компенсацию
Почему влюбленные расстаются? Не сошлись характером? Ничего подобного! Во всем виноваты ежедневные привычки!
Чего не нужно делать, если вы не хотите превратить счастливые отношения в паре в трагедию вселенского масштаба, — рассказывает MedAboutMe.
1. Все время встречаться в дверях
Рабочие графики влюбленных могут не совпадать. Однако романтические завтраки, обеды и ужины должны в них присутствовать непременно. Как и походы в кино, посиделки в кафе и прогулки под луной. Если у двоих не хватает времени друг для друга — это тревожный знак. Либо колокол уже «прозвенел», либо «грянет гром»!
Любопытно!
Влюбленные, которые спят в обнимку, чувствуют себя счастливее, — к таким выводам пришли ученые из Университета Хартфордшира.
2. Уходить по делам, не согласовывая планы
«Занимательная история приключилась с моей соседкой. Она пригласила в гости подругу — пообщаться за чашкой чая. После вышла проводить ее до метро, а когда вернулась домой, обнаружила записку от мужа: «Я уехал по путевке в санаторий на месяц». Стоит ли говорить, что брак долго не прожил?».
3. Отзываться плохо о его семье
Даже если семья любимого человека вас не приняла, не нужно читать мораль супругу или супруге. Они как раз ни при чем! И в этой ситуации всего лишь заложники.
Очевидно, что резкие слова в адрес родителей больно ранят. Даже если есть причины на них обижаться.
А вы знали?
Медовый месяц не может длиться вечно. Исследования ученых из Университета Павии показали, что спустя год совместной жизни уровень гормонов у пары понижается, поэтому меняется восприятие партнера.
4. Жить одной жизнью на двоих
Вместе завтракать, чистить зубы, носить одинаковые футболки, ходить в гости и посещать распродажи. Звучит романтично? А вот и нет! Одна жизнь на двоих — не повод для гордости!
Рано или поздно каждому человеку требуется время, чтобы побыть одному. В этом нет ничего плохого, это особенности психологии личности. Отпустить в такой момент партнера — это позволить ему восстановиться в комфортном для него режиме и заняться своим любимым делом, хобби. Уважайте чужие увлечения и не забывайте о своих!
5. Не учитывать пожелания друг друга
Если женщина любит розы, зачем дарить ей ромашки? Если она слушает радио «Романтика», вряд ли стоит предлагать ей «Шансон»!
Пока Он или Она учитывают пожелания друг друга, любовь живет и с каждой минутой становится все крепче.
Интересно!
Ученые обнаружили, что людям, которые во время еды думают о любви, пища кажется слаще, чем есть на самом деле.
6. Собирать обиды в «снежный ком»
Такое поведение водится среди представительниц прекрасного пола. В определенный момент мужчины просто перестают понимать, почему их «милая кошечка» превратилась вдруг в «злобную фурию». А все дело в невысказанных обидах!
Вместо того чтобы сразу рассказать избраннику, что именно стало причиной «душевной травмы», они ждут, что те сами догадаются. Но при этом забывают, что способности экстрасенса в «комплект» настоящего мужчины почему-то не входят.
Андрей Кашкаров, психотерапевт, автор 130 книг
Испортить отношения в паре может что угодно: для одних, да в конкретное время, актуально одно, иным создает проблемы другое. «Один любит арбуз, а другой — свиной хрящик».
Есть такой фактор, как накопительный эффект нерешенных вопросов. Когда ситуация напряженная, ссора может начаться из-за пустяка. Индивидуально — критично вранье, другим противопоказан алкоголь, третьи нетерпимы к разбросанному белью или немытой зубной щетке партнера. Мыслимо ли в кратком формате огласить «весь список»?
Верно и другое: чтобы минимизировать риски, партнеры сверяют поступки с чувствами друг друга. Думать о нем (ней), ласкать заботой. Если думать о партнере, желаниях и чувствах другого, критичные привычки не покажутся важными, вы же не захотите расстраивать любимого человека. Уступить не значит играть, это не шахматная партия. Уступка происходит сама собой, отдавая — получаешь.
Похожие эмоции я наблюдал, когда дарил подарки, подбирая их искренне, думая о человеке, а не выполняя традиции номинально. А многие пары и сейчас дарят друг другу часы-носки-бритву, не зная, что на самом деле хочет партнер. Законы любви распространяются на семейные отношения так же как на глобальном уровне соперничества государств — они актуальны. Я отдаю, а у меня прибывает…
Краткое резюме для рецепта: первое — искреннее отношение, второе — внимательность к деталям, третье — актуализация общих целей, если они позабылись. Метод — общение. Да, есть ситуации, когда вдвоем с любимой приятно даже помолчать. Но не всегда длительна такая идиллия. Разговаривайте обо всем — так вы лучше узнаете друг друга, желания и интересы. Интересуйтесь искренне. Даже если не разделяете позицию, скажите об этом корректно и поощрите за откровенность, но не игнорируйте.
7. Вымещать плохое настроение
«Если у моей жены проблемы на работе, всем домашним приходится ходить «по струнке». Много раз пытался с ней поговорить на эту тему, но она и слушать не желает! А я считаю это формой проявления эгоизма. Раз мне плохо — пусть будет и тебе!».
А вы знали?
Европейские мужчины на подсознательном уровне для создания серьезных отношений ищут женщин, соотношение окружности талии к бедрам у которых составляет ровно 70%. Именно такие пропорции были у признанных икон стиля — Твигги и Одри Хепберн.
8. Задерживаться на работе, чтобы меньше видеться
«Моя хорошая знакомая приходила на работу раньше всех, а уходила всегда последней. Однажды я была свидетелем, как она возвращается домой. Если бы можно было по улице «ползти», она бы непременно это делала! Ее шаги были очень маленькими и медленными, а расстояние в 10 метров она преодолевала за 10 минут. Все просто — дома ее ждал муж, с которым говорить было не о чем».
9. Названивать каждый час
Общаться паре просто необходимо! Разговаривать о приятных мелочах и важных событиях в течение дня. Однако не стоит превращать рабочий день своей «половинки» в нескончаемые ответы на звонки. Быть самодостаточным и уметь расставаться — признак зрелости. Тем и встречи слаще!
На заметку!
Исследования показывают, что мужчины понимают, что влюбились уже на третьем свидании, а женщинам надо, чтобы прошло не менее 14-ти встреч.
10. Не одаривать знаками внимания
Когда двое влюблены, они постоянно оказывают друг другу знаки внимания: Он может по утрам варить кофе, а Она каждый вечер подавать теплый ужин. Любовь тем и прекрасна, что чувства демонстрируются без утайки!
Психологи уверяют, что такие милые поступки помогают легче обходить острые углы в отношениях. И что совершенно точно — они их сохраняют. Когда человек знает, что его ценят и любят, прийти к компромиссу даже в принципиальных вопросах становится проще.
11. Постоянно «пилить»
Только во время первых встреч ворчание можно посчитать за «милую привычку». При совместном проживании это всегда раздражает. А вот если избранник к тому же при каждой возможности начинает «снимать стружку», сохранить отношения будет сложно. Даже если это делается из «лучших побуждений».
Факт!
Говорят, быт убивает любовь. Это неправда! Исследования показали, что умение решать бытовые вопросы вместе делает брак крепче. По крайней мере, у 60% пар.
12. Контролировать глубину чувств
«Покажи, как сильно ты меня любишь!», «Ты что, не рад нашей встрече?», «Почему ты такая серьезная?»… Не стоит постоянно анализировать чувства и поступки партнера! Если он захочет поделиться, обязательно сделает это сам.
«Постоянные расспросы — признак неуверенности в себе», — считают психологи и советуют с этим бороться.
Елизавета Коломийченко, психолог
На мой взгляд, самая неприятная привычка — это обижаться. Она тянется из детства, когда ребенок, обижаясь, манипулировал, привлекая к себе внимание. И это у него сохранилось как шаблон поведения. И когда человек вырастает, он также притягивает партнеров, которые реагируют на эту манипуляцию, следуют ей.
Но бывает такое, что партнер сначала действительно воспринимал это как искреннюю обиду и пытался что-то исправить, но потом обнаружил манипуляцию, и это в дальнейшем ухудшило их отношения.
Когда люди решают оформить отношения официально, я думаю, у них было время узнать о привычках друг друга, которые могут раздражать или довести даже до развода. Поэтому нужно это учитывать, если хотите сохранить семью.
13. Выяснять отношения онлайн
Отправлять едкие сообщения онлайн гораздо проще, чем сказать их в лицо. Поэтому психологи не советуют ссориться виртуально. Если с партнером нужно серьезно поговорить, лучше встретиться или, на худой конец, обсудить проблемы по телефону.
Ни одна смс-ка, с использованием даже 1000 смайликов, не передаст всю гамму чувств человека, как это сделает его голос. Когда страсти кипят, нет ничего более успокаивающего, чем живое общение. А иногда, чтобы остановить поток надуманных обвинений, достаточно свою «половинку» просто обнять.
На заметку!
Чем больше разница в возрасте влюбленных, тем чаще у них возникают разногласия в браке, следовательно, вероятность развода увеличивается.
14. Припоминать «проколы» на публике
Наедине влюбленные могут подтрунивать друг над другом, конечно, если это не задевает ничьих чувств. Но повторять то же самое на публике — табу.
Избранник не должен в сотый раз краснеть за единожды совершенный поступок, как и оправдываться перед посторонними за свои деяния. Даже если это было «очень весело, смешно и романтично».
15. Пытаться изменить своего партнера
Жить мечтой, что однажды «любимый ботаник» проснется «брутальным мачо» — не самая хорошая затея. Человек может изменить свое отношение к определенным вопросам и проблемам, но полностью сменить «амплуа» — никогда!
И если уж вы влюбились именно в него, надо ли что-то менять? Тем более что с точки зрения психологии, это вам вряд ли удастся.
Факт!
По приблизительным подсчетам, в мире живет 38% людей, которые никогда не встретят свою «половинку» и не обретут счастье в браке. Берегите то, что у вас есть!
16. Забывать о ценности прикосновений
К любимому человеку приятно прикасаться, это создает атмосферу близости. Так раскрываются чувства и демонстрируются эмоции. Если в какой-то момент в суете дел поцелуи и объятия стали редким явлением, самое время это исправить.
Нет ничего хуже, чем быть рядом, но в то же время — очень далеко. «Пропасть между нами», — как говорил классик.
17. Требовать компенсацию
Такая привычка чаще встречается среди женщин — особенно тех, кто познал радость материнства. Ночи без сна, отказ от любимых продуктов во время кормления грудью, изменения фигуры и привычного образа жизни. Разумеется, женщине важно, чтобы ее «героизм» оценили, но требовать от партнера компенсации — ни к чему.
Все, что делается во благо семьи — это маленький вклад каждого в «общий котел», ради большого общего счастья. Подумайте об этом! Ведь наверняка супругу тоже чем-то пришлось пожертвовать.
На заметку!
Существует огромная разница между быть счастливым «здесь и сейчас» и прожить «долгую и счастливую жизнь». Никто из нас не может быть счастлив 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Да это и не нужно! Ведь тогда мы разучимся ценить то, что у нас есть.
Комментарий эксперта
Елена Васильевна Петрунина, психолог
Отношения в паре требуют вклада от обоих партнеров. В том числе — работы над привычками, которые могут испортить отношения или же вовсе привести к разрыву. Какие это привычки?
- Растворяться в партнере
«Ты для меня все» — красивые слова. Но отношения, в которых один человек полностью растворяется в другом и живет только им, не могут быть здоровыми. Рано или поздно они приводят к обвинениям «я для тебя столько сделал(а), а ты…» и разрыву. Отдавать себя отношениям — это хорошо, но нужно научиться делать это, не теряя себя, научиться дополнять партнера, а не жертвовать собой ради него.
- Контролировать эмоции партнера
Переживать из-за проблем близкого вам человека — нормально. Но не нужно пытаться анализировать и контролировать его чувства. Иногда человек просто хочет побыть в одиночестве или тишине, и это не значит, что он стал относиться к вам хуже.
- Постоянная опека
Обычно данную ошибку допускают женщины. Мужчина в таких отношениях чувствует себя комфортно, но часто перестает воспринимать партнершу как желанную женщину, начинает относиться как к матери, сестре. Если не поменять модель отношений, это может привести к измене или разрыву.
- Говорить намеками или молчать
Много расставаний происходит из-за неумения партнеров честно разговаривать друг с другом и договариваться. Лучше научиться открыто рассказывать о желаниях, сомнениях и проблемах, не быть замкнутым в общении с партнером.
- Постоянно критиковать партнера
Критика в данном случае — отсутствие эмпатии, подавление партнера. Критикуя, вы обесцениваете человека, у него пропадает желание жить в таких отношениях.
- Ревность
Излишняя ревность говорит об отсутствии доверия к партнеру. Постоянные проверки, слежки и скандалы на этой почве приводят к тому, что партнер устает от них и просто хочет уйти.
Комментарий эксперта
Марина Викторовна Грунько, психолог, блогер
Многие люди хотят стабильных отношений, которые продлятся долго, а в идеале всю жизнь. Однако мало кому удается таким образом построить свои взаимоотношения, чтобы это стало возможно.
Прежде всего, отношения — это работа, причем участвуют в ней оба партнера. В отношениях нет абсолютной статичности, как и в характере каждого партнера. Именно поэтому их союз нуждается в постоянной доработке и коррекции — каждое небольшое изменение требует нового поиска баланса.
Попробуем выделить основные проблемы, которые могут привести к расставанию. Причем, рассмотрим их с точки зрения практической — в рамках повседневной деятельности и широко известных привычек.
- Закрытость по отношению к своему партнеру
Это может быть и «Мне удобно раскладывать вещи так! Если любишь, привыкай!», что приводит к ссорам на бытовой почве. И «Ты какой-то странный, вот мой папа делал иначе. Раз я тебя не понимаю, значит, это неправильно», что мешает договариваться и искать компромиссы. И, конечно, тысяча оттенков эгоизма, проистекающего из глухости к нуждам партнера.
- Избегание
В отношениях необходимо контактировать, что-то в себе менять, развиваться. Не все на это способны. Иногда, вместо того, чтобы рассмотреть ситуацию и найти компромисс, мы говорим «А вот моя мама делала не так», — и это заменяет нам конструктивный диалог.
- Пассивность
Возможно, партнеры прекрасно видят, где им нужно скорректировать свое поведение, но либо один, либо оба при этом никаких усилий не прилагают. Хлопают глазами понимающе, говорят правильные слова — и все. А посуда остается неубранной со стола, предупреждать, что задерживается, он все так же забывает, снова теща в гостях, а никто не уведомил, последнюю ложку каши съели, не позаботившись об уставшей с работы голодной супруге…
- Излишняя уступчивость
В сущности, это продолжение предыдущего пункта, но немного с другой стороны. Это та ситуация, когда один из партнеров вкладывается в отношения больше, чем другой. Но не просто улучшает ситуацию, а делает это в ущерб себе. Муж хочет, чтобы жена готовила каждый день вкусный ужин? Конечно, пара часов после работы — не проблема. Помассировать ему ноги? Да легко! Принести из магазина тонну продуктов? Ну ладно, он устал.
Постепенно избалованный муж теряет чувство меры и просит все больше, а у жены развязывается пупок от напряжения. И, в сущности, это ее вина. Также запросто может быть наоборот — жена постепенно садится на шею, любезно ей подставленную.
Это основные проблемы, которые возникают в отношениях и приводят к расставанию. А все почему? Да потому, что два целостных развитых человека когда-то встретились и решили идти вместе. На тот момент их уровень и их взаимодействие располагали к тому, чтобы идти в ногу и в одном направлении. Но если они не работали над собой или над отношениями, то через некоторое время и скорость их шага разная, и направление движения, и вообще, они разошлись по разным локациям.
И это не плохо. Редко случается, чтобы всю жизнь люди развивались равномерно и синхронно и цели их совпадали. Но если вы стремитесь к вечной любви, вы должны работать над отношениями.
Комментарий эксперта
Анастасия Ерова, психолог, коуч, эксперт в области отношений
Умение договариваться и спокойно доносить до партнера свое мнение — ключевые навыки, которые помогут сохранить гармоничные и поддерживающие отношения в паре.
Но зачастую люди привыкли вести себя совершенно иначе: обижаться и молчать, когда что-то идет не так, критиковать другого, срываться на крик. Какие самые опасные привычки могут навсегда испортить отношения с любимым человеком?
- Использовать обиду как манипуляцию
Такой подход «обиделась — обвинила — получила, что хотела» любим многими женщинами. Однако именно он — причина распада даже самых крепких отношений. Ведь все время быть виноватым никому не хочется. Если чувствуете, что ваши чувства задеты, сообщите об этом партнеру словами, а не холодным молчанием и презрительным взглядом.
- Молчать, когда что-то не нравится
Многих людей с детства приучили терпеть, когда ситуация не устраивает. Модель поведения переносится во взрослую жизнь, человек думает, что если прогнется, будет удобным и послушным, то обязательно получит уважение и признание другого. Но это опасная иллюзия. Единственное, что можно получить в награду за безграничное терпение — испорченные нервы. Когда вас что-то не устраивает, спокойно и без обвинений поделитесь с партнером.
- Критиковать по поводу и без
Первое желание, которое возникает у человека, когда его критикуют, защититься и начать нападать в ответ. Так легко можно серьезно поссориться из-за немытой чашки или крошек на столе. Если чувствуете сильное желание покритиковать, мысленно поставьте себя на место другого и подумайте, как можно мягче и лояльнее выразить свои эмоции.
Комментарий эксперта
Татьяна Леонидовна Порицкая, магистр психологии, 7 лет практики психологического консультирования
Каждая пара уникальна, но есть несколько пагубных привычек, которые разрушают любые отношения. Вот подробный список:
1) акцент на критике — ваш избранник что-то сделал, вы первым же делом ищете к чему придраться;
2) быстрые выводы — ваш партнер что-то сказал или сделал, вы уже сделали далеко идущие выводы и поверили в них, не проверяя;
3) злобные шутки — ваш избранник что-то делает, неважно что, а вы смеетесь над ним;
4) начинать разговор на повышенной ноте — вас что-то не устраивает, вы обращаетесь к партнеру и сразу начинаете ругать его, громко говорить или даже кричать;
5) убегать от разговора — надо обсудить какую-то тему, а у вас «нет времени»;
6) отказ в поддержке — ваш партнер волнуется перед каким-то событием, а вы в ответ показываете безразличие;
7) отсутствие нежности в отношениях — вы не держитесь за руки, не обнимаетесь, не целуетесь, единственный телесный контакт — это интим, причем импульсивный с отсутствием прелюдии;
8) обобщающие выводы — ваш избранник что-то сделал не так, а вы уже говорите о том, что он вообще ничего не умеет;
9) переходить на личности и оскорблять — что-то пошло не так, и вы начали нелестно оценивать личность избранника, добавляя оскорбления;
10) строгое ограничение в помощи — вы обозначили круг своих обязанностей, и теперь ни за что на свете не будете помогать в делах, выходящих за этот круг.
Все эти привычки разрушают ощущение безопасности и надежности в отношениях. Если вы будете совершать их постоянно, то каждый раз будете провоцировать сомнения в правильности выбора спутника жизни у вашего партнера.
Комментарий эксперта
Мария Голосова, психолог, коуч
Какие привычки могут испортить отношения в паре? Одним словом, вредные. И я сейчас не только про алкоголь, наркотики и разбрасывание носков по квартире. Вредных привычек куда больше и, в основе своей, они все про близость, открытость и эмоциональный интеллект.
Привычка №1: «Делать вид, что ничего не было»
Конфликт повторяется из раза в раз. Ситуация не меняется. Решение не приближается ни на йоту. Партнеры просят друг у друга прощения, страстно мирятся, откладывая диалог в долгий ящик. Затем вовсе делают вид, что ничего не произошло. Буквально через неделю/месяц ситуация повторяется.
Привычка приводит к разрушению отношений. По итогу вы стоите и смотрите на «выжженное поле», где уже совсем ничего не осталось.
Привычка №2: «Копить в себе обиды, недосказанности»
«Промолчу и не поссоримся», — думала Она. А потом, как-то раз, Он просто не помыл за собой тарелку, и Она почти его убила. Для человека в такие моменты абсолютный сюрприз тот рог изобилия претензий, который на него извергается. Ничего кроме сопротивления, гнева и чувства вины это не вызывает. Форма накопления крайне деструктивна, как для носителя, так и для жертвы ситуации.
Привычка №3: «Подавление, манипуляция»
Зачастую эти виды психологического насилия применяются в рабочей сфере и по привычке незаметно переносятся домой. Манипуляция бывает настолько искусной, что осознать ее можно лишь по гаденькому послевкусию. Вроде сделали, как вас просили, все довольны. А вам гадко. Вот и индикатор насилия.
Подавление имеет не менее пагубное воздействие на отношения. Давить на партнера и пренебрегать его желаниями — чревато разладу. Эта дорога неминуемо приведет к скандалам и мучениям обоих, даже если поначалу вам так и не кажется.
На опыте своих клиентов могу с уверенностью сказать, что все эти привычки преодолимы. Ключ в том, что первоначально необходимо стать полноценной самодостаточной автономной единицей, а затем идти в отношения. Ведь любить значит отдавать.
А если уж так случилось, что вы в отношениях, и какая-то из привычек про вас: начните с себя. Обратитесь к психологу, коучу. Все в ваших руках. Ведь если есть желание и чувства, то можно любые горы свернуть!
Комментарий эксперта
Анна Давыдова, психолог, гипнолог
Любое поведение партнера, провоцирующее подсознательные острые реакции, накапливаясь, будет давать трещину в отношениях. Универсальных советов нет.
Нужно составлять свой рейтинг больных эмоционально-заряженных подсознательных кнопок своего партнера, и постараться на них, по крайней мере, специально, не нажимать.
Зато есть вредные советы, которые точно развалят самый благополучный союз!
1. Обесценивайте чувства друг друга
Не обращайте внимания, высмеивайте реакцию партнера на безобидные, по вашему мнению, мелочи, которые не стоят таких бурных реакций. «Подумаешь, не закрыл зубную пасту, что ты так бесишься?!». Бешенство возрастет в геометрической прогрессии, вот увидите!
2. Расшатывайте базовую потребность в безопасности и нужности
Создавайте ощущение нестабильности. При каждом удобном и неудобном случае. Пугайте партнера разрывом отношений. Почаще! Убеждайте, что на самом деле он вас не любит. Рассказывайте, как вы все можете сами.
3. Манипулируйте
Шантажировать можно по любому поводу, насколько хватит фантазии. Постарайтесь нажимать на самые глубокие подсознательные потребности и инстинкты. «Ах ты так — тогда не приставай ко мне, и ужина не дождешься!».
4. Обижайтесь молча
«Я с тобой вообще не разговариваю!» — самый удачный ход, чтобы стать еще дальше друг от друга. Прячьте в свой личный внутренний котел все обиды и претензии, и медленно варитесь в нем, пока не закипит и не разорвет на мелкие осколки ваше терпение.
5. Обрушивайте весь свой негатив на партнера
«Все плохо. Нет никакого просвета. А ты как назло… сколько можно тебе говорить! Не жизнь, а мучение… У меня уже голова болит!».
Заучите, как Отче наш и чаще выливайте на половинку с новыми подробностями. И даже не пытайтесь понаблюдать за своими эмоциями, проработать их, правильно говорить о них с позиции «Я-сообщений», сублимировать их в спорт, либо выплеснуть на бумаге. Зачем? Есть половинка, вот пусть и оказывает поддержку!
6. Ну и вишенкой на торте: вспоминайте родителей партнера всуе
«Ты весь в своего отца, такой же жадный!», «Ты такая же, как твоя мать — неряха!». Тут все родственники пригодятся. Очень помогает разделить и противопоставить семью на два воинствующих лагеря. «Я против всех твоих родственников, а значит и против тебя» — этот посыл половинка считает без каких-либо затруднений.
А вообще, отношения — это труд. Это вызов. Вызов себе. Своему подсознанию и своим инстинктивным реакциям. Гораздо легче, не пытаясь ничего изменить в себе, плыть по течению эмоций, а потом удивляться, почему, что ни отношения, так ничего не получается…
И самое главное: не забывать, что главная цель — не стать, во что бы то ни стало, идеальной женой/мужем и сохранить ценой невероятных усилий мертвые отношения. А не дать умереть живым. И похоронить те, которые уже отжили свое, чтобы смочь достойно принять этот факт и пойти в новую жизнь по-новому.
Пройдите тест
Романтик или прагматик?
Пройдите тест и узнайте, склонны ли вы романтизировать отношения с вашей второй половинкой или нет.
Использованы фотоматериалы Shutterstock
Наталья Бартукова, редактор
