В каких случаях отношения нельзя спасти?

0
236

Поделиться в WhatsApp

В каких случаях отношения нельзя спасти?
Содержание

  • Когда любовь прошла
  • Когда в отношения вмешиваются родители
  • Когда привычки сильней любви
  • Когда отношения разрушительны

Отношения в паре — частый запрос в психологическом и семейном консультировании. Мужчины и женщины обращаются к психологу за советами и помощью по поводу того, как сохранить любовь, наладить близкое общение или сохранить партнера. Каждый запрос рассматривается индивидуально, однако существуют общие правила и принципы, доказывающие, что есть отношения, которые сохранить очень сложно и даже невозможно. В этой статье пойдет речь о том, в каких случаях нельзя наладить близкую связь и куда следует двигаться человеку, который «запутался» в собственных чувствах и отношениях с партнером.

Когда любовь прошла


«Любви все возрасты покорны», любовь согревает сердца, спасает от одиночества и дарит радость — много слов и фраз посвящены этому чувству. Почему любовь уходит и что происходит с отношениями, когда они уже не те, что были раньше — не отличаются вниманием и заботой, доставляют боль, пропадает желание быть рядом с партнером? Такой финал близости причиняет страдания, особенно, если один из партнеров понимает, что другой не может разделить его чувства.

Обращаясь к психологу с запросом «Что делать, если меня разлюбили (бросили, предали)?», человек часто желает получить конкретное руководство к действию, которое помогло бы ему вернуть любимого человека. К сожалению, такого средства не существует. Причин для этого несколько:

  • Невозможно заставить кого-то любить себя, если партнер не испытывает чувств или они больше не приносят ему радость.
  • Нельзя переделать любимого человека «под себя», перевоспитать его.
  • Бывает так, что отношения заканчиваются и лучшее, что может сделать «пострадавшая сторона» — принять этот факт как должное.
  • Что делать, если у одного из партнеров любовь прошла, а другой испытывает из-за этого сильную боль и переживает потерю?
  • Прожить болезненные чувства, не «давить» их в себе и не делать вид, что «все в порядке». Помочь начать жизнь сначала могут друзья, родственники — люди которым не все равно, способные оказать поддержку, быть рядом в трудный жизненный период.
  • Понять, что расставания и потери — такие же нормальные жизненные события, как встречи, свидания и радость от близости.
  • Подумать, как можно позаботиться о себе в этот момент — возможно, устроить отпуск, взять выходные, побыть наедине с собой или наоборот, отвлечься от грустных мыслей в компании близких людей.
  • Научиться отпускать то, что завершило свой срок существования.
  • «Повернуться» лицом к себе, суметь «закрыть» один жизненный этап и сформировать готовность к другому — новому и счастливому.
  • Задуматься над своей ролью в отношениях, которые подошли к завершению, проанализировать ошибки.
  • Научиться наслаждаться свободой, заняться личностным ростом.
  • Обратиться за помощью к психологу с целью проживания болезненных эмоций и потери.

Когда в отношения вмешиваются родители

Бывает так, что отношения нельзя исправить или изменить, когда в них активно вмешиваются родители одного из партнеров. Они могут осуждать, критиковать и даже всячески способствовать расставанию двух людей. Иногда такое общение между поколениями, которое подпитывается ссорами, спорами, манипуляциями, ультиматумами, может длиться годами. Однако тому, против кого выступают мать и отец, непредвзятое и неуважительное отношение к себе может надоесть. Так часто бывает, если партнер не встает на защиту любимого человека, ставит послушание своим родителям выше собственных чувств и чувств партнера, во всем слушает мать и отца, позволяет им управлять своей семейной или личной жизнью.

Что делать в таких случаях, чтобы сохранить любовь? Научиться принимать решение. Каким оно будет — в пользу любимого человека или в пользу родителей — каждый выбирает сам. И ответственность за этот выбор, соответственно, человек берет на себя. Принимая решение, важно помнить, что невозможно заставить кого-то делать выбор против его воли. Если человек сделал то, к чему его активно «склоняли» окружающие, значит он, внутри себя, уже решил поступить именно так.

Выбирая партнера, следует ясно и четко заявить о своем решении матери и отцу, дав им понять, что взрослый человек, даже если он чей-то ребенок, имеет право строить личную жизнь так, как сам хочет и считает нужным.

Часто в таких случаях приходится жертвовать отношениями с родителями — они могут прекратить общение — и за это люди также несут ответственность самостоятельно.

Когда привычки сильней любви

Иногда любовь проходит и даже погибает от того, что один из партнеров имеет вредные привычки в поведении, причиняющие боль другому, разрушающие близость и доверие. Сюда относятся злоупотребление алкоголем, неуважительное отношение, грубость, физическое или эмоциональное насилие, измены, игнорирование.

Любовь можно спасти, если два человека сумеют договориться друг с другом, объяснить то, что не устраивает и с чем они не собираются мириться. Отношения будут существовать в случае, если партнер, который делает то, что причиняет боль другому, пересмотрит свои привычки, отношения в паре, захочет измениться ради того, чтобы сохранить общение, близкую связь, семью. Кроме того, хотеть измениться может быть недостаточно, нужно иметь силы, желание и намерение сделать это, предпринимать конкретные шаги для изменения своей жизни в лучшую сторону.

В остальных случаях попытки сохранить любовь в большинстве случаев заканчиваются провалом.

Когда отношения разрушительны


Что представляют собой разрушительные отношения? Это связь, которая не приводит к развитию обоих партнеров, причиняет боль, доставляет неудобства, сеет сомнения, снижает самооценку, блокирует личный или профессиональный рост. Такое близкое общение проявляется в болезненной ревности одного из партнеров, грубом нарушении границ близкого человека, завышенных ожиданиях к нему, шантаже, манипулировании, использовании в своих целях, Сюда также можно отнести привычку думать только о себе, необоснованные запреты, причинение эмоционального или физического вреда.

Что делать, когда такая связь доставляют боль, но желание сохранить ее оказывается сильнее? Это может говорить о наличии в отношениях треугольника Карпмана, когда оба партнера по очереди играют роли — жертвы, преследователя или спасателя. Остановить эту игру можно, если задуматься о собственных чувствах и потребностях и о том, что заставляет находиться в разрушительных отношениях и не уметь останавливать насилие над собой.

Сделать отношения радостными, доверительными и крепкими можно, если избавиться от привычки ждать изменений от другого человека и заняться изменением и улучшением собственной личности. Помочь этому может сильное желание начать жить по-другому, испытывать новые, радостные эмоции и делать вместе то, что поможет сохранить союз.

Пройдите тест

Ваш характерЭтот простой тест позволит вам лучше узнать себя.


Марина Осипенко, психолог

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here