Партнер ведет себя как ребенок – что делать?

0
527

Поделиться в WhatsApp

Партнер ведет себя как ребенок – что делать?
Содержание

  • Психология человека с пограничной адаптацией личности
  • Почему партнер ведет себя как ребенок?
  • Отказаться от привычки включаться в игру
  • Способность принимать сложные отношения
  • Обозначать границы в отношениях

Отношения между людьми не бывают безоблачными, и это является нормальным. Мужчина и женщина, общаясь или проживая вместе, могут сталкиваться с конфликтами и ссорами. В это время они переживают недоверие, непонимание, ревность и имеют претензии друг к другу. Иногда отношения в паре усложняются тем, что один из партнеров ведет себя как ребенок — часто капризничает и обижается, его поступки и поведение говорят об эгоцентричности, он живет своими желаниями, его настроение постоянно меняется.

С таким человеком бывает трудно разговаривать или решать какие-то общие проблемы. Любое сказанное слово он склонен воспринимать на свой счет, и ведет себя так, словно все, что говорит ему партнер, больно ранит его. С такими людьми бывает сложно поддерживать связь. Что делать, если детское поведение преобладает в отношениях? Как сохранить любовь в паре, когда один из партнеров, несмотря на взрослый возраст, ведет себя словно ребенок? Ответы можно получить из данной статьи.

Психология человека с пограничной адаптацией личности


Психологи называют тип таких людей пограничным, а самих представителей «пограничниками». Это значит, что человек, чьи поступки напоминают поведение ребенка, имеет проблемы с восприятием своих и чужих границ. У каждой личности есть психологические границы, которые невозможно увидеть в мире вещей. Они являются психологическими, поэтому может ли человек их ощущать, а также чувствовать у других людей, зависит от того, как воспитывали и относились к нему мать и отец в детстве.

Люди с пограничной адаптацией личности, даже если они взрослеют, всю жизнь «несут» и ощущают в себе маленького ребенка, границы которого нарушались взрослыми. Возможно, родители воспитывали его так, что не удовлетворяли потребности в любви и внимании, вели себя черство или равнодушно, не учитывали желаний малыша, могли нарушить его психологическую целостность, причиняли боль словами или применяли физическое насилие.

В результате этого человек вырос с незалеченными детскими ранами и с тех пор все, что говорят ему окружающие люди — предъявляют претензии или критикуют, что-то просят, говорят о его характере и поступках, предлагают, советуются, озвучивают противоположное мнение — воспринимается им как нападение, обвинение, осуждение.

Психология человека пограничной адаптацией отличается чувствительностью, ранимостью, обидчивостью. Вместе с тем, он постоянно ждет и требует от других, чтобы они соответствовали его представлениям и мнению. Отношения взрослых людей в паре — если один из них «пограничник» — могут быть очень сложными и часто заканчиваются разрывом.

Почему партнер ведет себя как ребенок?

Непонимание взрослых, с которым сталкивался человек, когда был маленьким, оставило в нем глубокие, не зажившие раны. Так и не получив от родителей тепла и поддержки, а подвергаясь частым унижениям и обесцениванию личности, он постоянно ощущает внутри себя неудовлетворенную потребность в собственной важности и недостаток любви близкого человека.

Эти психические процессы являются бессознательными, поэтому, как «пограничнику», так и его партнеру очень трудно понять, что происходит в отношениях на самом деле, кто прав из них, кто виноват и, как следует себя вести, чтобы сохранить связь.

«Пограничник» идеализирует партнера, как когда-то он относился к своим родителям, даже несмотря на то, что они не могли вести себя с ним уважительно, непредвзято, любить просто так. Идеализация в отношениях приводит к тому, что другому постоянно приходится подстраиваться под идеал, которого в нем хотят видеть. Так как человек не может быть совершенным и ему свойственно делать ошибки, партнеру трудно быть для «пограничника» хорошим и принятым — он обижается или уходит каждый раз, когда любимый человек ошибается или не соответствует его ожиданиям.

Люди с пограничной адаптацией ждут, словно дети, что все вокруг будет «вращаться» вокруг них — работа и учеба, собственные родители, ребенок, муж, жена, друзья, другие люди. Если этого не происходит, они обижаются и могут даже прекратить общение. В этот момент они чаще всего чувствуют себя нелюбимыми и брошенными.

Человек, у которого эго-состояние ребенка является преобладающим, склонен оценивать мир как черное и белое, плохое и хорошее, подходящее и нет, для него не существует тонов и оттенков. Тогда, находясь в отношениях, «пограничник» не замечает обстоятельств, нюансов, мелочей и склонен делать выводы сгоряча, не разбираясь.

Например: «Если кто-то на меня кричит, значит, он меня не любит», «Если человек не отвечает на мои звонки, значит, я ему не нужен». У людей этого типа все завязано на любви к своей личности, поэтому, как только в жизни происходит то, что не соответствуют их представлениям или желаниям, они расценивают это как предательство, и могут начать конфликтовать, а то и вовсе разорвать отношения. «Пограничники» склонны к манипуляциям, таким как слезы, обида, болезни, молчание, ожидание того, что другой догадается, о чем они думают или что чувствуют.

Отказаться от привычки включаться в игру

С психологической точки зрения «пограничник», манипулируя обидами, затевает с партнером игру, выигрышем в которой для него будет покаяние другого, его чувства вины или стыда — таким образом, бессознательно, он привык получать любовь и внимание. И каждый раз, поддаваясь на подобные провокации, другой испытывает неприятные ощущения и, может думать о расставании, потому что оставаться в таких отношениях очень тревожно и непредсказуемо. Что делать, чтобы сохранить любовь с тем, кто склонен вести себя как ребенок?

Отказаться от привычки «проваливаться» в вину или стыд каждый раз, когда партнер пытается избавиться от своей доли ответственности — нападает, обвиняет, манипулирует.

Прислушиваться к своим чувствам, которые возникают в процессе ссоры и открыто, но бережно говорить о них «пограничнику». Например: «Мне сейчас больно от твоих слов. Я чувствую себя униженной».

Научиться «останавливать» партнера и «останавливаться» самому в разговоре, когда он становится небезопасным. Это может выглядеть так: «Я не хочу больше продолжать разговор в такой форме. Предлагаю успокоиться и выяснить отношения позже».

Способность принимать сложные отношения


Тому, кто близко общается с человеком, являющимся ребенком с психологической точки зрения, чтобы сохранить отношения, следует принять факт, что «пограничник» может измениться и повзрослеть, только если станет работать над собой. Это возможно при длительной работе с психологом или семейным психотерапевтом. В остальных случаях факт психологической незрелости нужно просто принять и понять, что партнер не может отказаться от привычки реагировать по-детски.

Обозначать границы в отношениях

Это значит научиться говорить «нет» партнеру — твердо, уверенно и бесповоротно — не беспокоясь при этом о том, что после отказа с ним случится что-то страшное. Напротив, отказ поможет принять ему новый опыт общения и, возможно, приведет к пониманию, что другие люди не обязаны соответствовать его ожиданиям.

Как только «пограничник» начинает «играть в игру», останавливать его, и с вниманием и заботой задавать вопрос: «Скажи прямо, что ты хочешь получить от меня, когда ведешь себя так? (плачешь, устраиваешь истерику, демонстрируешь роль жертвы, несправедливо обвиняешь, унижаешь)».

Во многих случаях такой вопрос помогает остановиться и дает возможность задуматься над собственным поведением. Он показывает «пограничнику», что конфликт, затеянный им, или манипуляция, рождаются не ради результата и решения проблемы, а ради получения любви и внимания искаженным способом.

Сделать так, чтобы внутренний ребенок окреп и человек стал взрослым не только физиологически, но психологически можно, если он приобретет привычку прислушиваться к себе — начнет лучше понимать свои чувства, мысли и действия.

Пройдите тест

Ваш характерЭтот простой тест позволит вам лучше узнать себя.

Использованы фотоматериалы Shutterstock


Марина Осипенко, психолог

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here