Отношения: брак — процесс, требующий терпения

0
616

Поделиться в WhatsApp

Отношения: брак — процесс, требующий терпения
Содержание

  • Любовь — начало всех начал
  • Психология супружеских отношений
  • Отношения: жить самому и давать жить партнеру
    • Жизненно важные вопросы
    • Поведение, которое может разрушить брак

Как создать счастливый брак, в котором можно будет в течение многих лет сохранять любящие отношения с партнером? Для этого нужно пройти через многие ситуации, понять, что отношения не стоят на месте, а постоянно развиваются. Надо меняться вместе с ними, иначе в браке появится застой.

Любовь — начало всех начал


Когда мы вступаем в брак, мы опьянены иллюзиями. Любимый человек кажется нам совершенством, у него нет плохих черт, все его черты прекрасны, он лучше всех.

Пожалуй, любовь, влюбленность даются нам для того, чтобы на это период отключить разум, иначе семьи бы не создавались. Действительно, кто в своем уме решится жить с чужим человеком, ограничить свою свободу, терпеть его привычки? Это возможно лишь в том случае, если во время принятия этого решения здравый смысл частично отключен.

И все же, чувство влюбленности, опьянение хмелем иллюзий — самые прекрасные вещи на земле. Потому что в это время мы испытываем такой взлет положительных эмоций, которые в обычное время не получаем.

На первых порах мы убеждены, что наша любовь вечна, так будет всегда, и этот праздник жизни будет продолжаться до конца дней. Мы еще не подозреваем, что за углом нас ждут бытовые трудности и житейская проза, нам предстоят немало испытаний, и мы их должны с честью пройти. Преодолевая испытания, мы растем как личности, увеличивается наша способность принимать правильные решения. Когда брак закалится в этих испытаниях, он станет по-настоящему счастливым, и отношения с каждым годом будут становиться все глубже и прочнее. Из них уйдет молодежная романтика, зато придет нечто большее: способность принимать и любить человека таким, какой он есть.

Однако, к сожалению, не все люди готовы проходить жизненные проверки, не у всех хватает зрелости понять, что жизнь не стоит на месте, а приносит сюрпризы — приятные и неприятные. Поэтому почти половина браков заканчивается разводами.

Психология супружеских отношений

Часто пишут, что создание счастливого брака — это работа. Сразу представляется, как оба партнера вкалывают, смахивая пот со лба, и тяжело работают, строя эти самые «счастливые отношения». На самом деле все, конечно, иначе. Такой труд — это работа души. Он интересен, так как обогащает нас самих, заставляет думать, расти, становиться мудрее.

Самую важную роль играет осознанное стремление супругов построить крепкую, счастливую семью. Если у обоих есть такое желание, они будут проявлять терпение и легче идти на взаимные уступки. Потому что все будет делаться ради важной цели — создания прочной семьи, которая будет жизненным пристанищем для всех ее членов.

Счастливый брак могут построить счастливые люди. Парадокс? Да. Однако, по сути, это верно. Счастливый человек отличается позитивной психологией. Он уверен в себе, поэтому легче прощает, легче идет на компромиссы — конечно, когда это оправдано.

Вместе с тем он не позволяет себя унижать и переходить свои границы. Он уравновешен, поэтому может легко взаимодействовать с другими людьми. Счастливый человек умеет доверять партнеру, понимать и уважать его.

Но если муж или жена не осознают, насколько им важен и дорог партнер (сиюминутная обида затмевает понимание), тогда в процессе совместной жизни они не готовы обходить острые углы и идти на взаимные уступки. В результате конфликты множатся, муж и жена отдаляются друг от друга, наступает отчуждение. Супруги начинают жить параллельной жизнью. Если такие расхождения вовремя не остановить, исход может быть плачевным и все заканчивается разводом.

В течение жизни, проходя через различные жизненные коллизии, каждый человек растет, развивается, его психология меняется. Он начинает смотреть на жизнь по-новому, обретает жизненную мудрость.

Но этого недостаточно. Надо не только меняться самому, но также понимать и принимать перемены, происходящие в другом человеке. Он тоже проходит свои этапы, и не всегда они бывают легкими. Брак — это умение каждый день приспосабливаться друг к другу заново. Чтобы брак стал счастливым, надо запастись большим количеством терпения, которое понадобится на совместном жизненном пути.

Отношения: жить самому и давать жить партнеру


Конфликты случаются у всех. Это неизбежная составляющая брака, да и любых отношений. В конфликте партнеры обозначают свои позиции, ищут компромиссное решение.

Ошибкой многих женщин является то, что, обидевшись за что-то на мужа, они дуются и молчат, полагая, что он должен сам догадаться. Но люди не телепаты, мужчины тем более. Поэтому все недоразумения надо обсуждать, проговаривать. Надо спокойно и понятно объяснить человеку, что вас не устраивает, и сказать, как бы вы хотели, чтобы партнер поступал в будущем. Разговаривайте друг с другом, ведите диалог, обсуждайте то, что вас волнует. Естественно, это надо делать спокойно, без криков, в уважительном тоне.

Есть еще одна женская ошибка: жены пытаются изменить мужей, «перевоспитать» их. Бесполезное занятие. Взрослый сформировавшийся человек уже имеет определенные качества, многие из которых даны ему от рождения. У него есть определенная психология. Он может измениться лишь частично, причем, только сам, по добровольному желанию. И то, это произойдет не сразу, а постепенно.

Не задумывайтесь о том, что было у партнера до вашего брака. Это вас не касается. У каждого человека есть частная жизнь и в ней есть такие моменты, о которых он никому не рассказывает. Не терзайте себя и супруга бесконечными расспросами о прошлом. Закройте эту страницу. Живите здесь и сейчас, займитесь построением ваших отношений с чистого листа.

Жизненно важные вопросы

Есть вопросы, которые необходимо прояснить еще до вступления в брак. Это надо сделать, иначе потом можно получить сюрпризы, которые не всегда будут приятными.

Например, надо обсудить вопросы финансов. У людей бывают разные представления об этом. Обсудите, кто из вас будет обеспечивать семью материально: муж, жена или оба. Обменяйтесь мнениями, на что вы будете тратить деньги: на покупку жилья, машины, дачи, обучение детей, развлечения, поездки. Надо понять, какие у каждого из вас приоритеты. А то получится, что муж будет тратить деньги на свое хобби, или жена будет покупать наряды и украшения, и они будут делать это за счет нужд семьи.

Очень важно обсудить, когда вы хотите, чтобы у вас появился ребенок, и оба ли вы хотите этого. Сколько вы желаете иметь детей, как вы будете заниматься их воспитанием и пр. Говорите обо всем, обменивайтесь мнениями.

Психология человека такова, что, когда он опьянен чувствами, он не хочет загадывать вперед, а просто наслаждается тем, что есть в данный момент. Но надо включать рассудок, чтобы было равновесие. Конечно, невозможно предусмотреть всю жизнь наперед. Но надо прояснять позиции друг друга. Это поможет вам обоим понять, каким вы представляете образ счастливой семьи. Если впоследствии выяснится, что ваши представления об этом сильно различаются, может возникнуть разочарование, которое может привести к распаду семьи.

Поведение, которое может разрушить брак

Надо уметь правильно конфликтовать. Нельзя позволять себе эмоциональные выплески без всякого самоконтроля. Не унижайте партнера. Иначе в пылу ссоры можно произнести слова, о которых впоследствии можно сильно пожалеть. Не делайте ничего в порыве сильных эмоций, помните главную задачу — сохранение отношений (конечно, при условии, что партнер — достойный человек и он вам дорог). Важно уметь вовремя завершать споры. Надо дать себе время остыть. Поговорите обо всем на следующий день и сделайте это спокойно.

Нельзя душить партнера любовью, чрезмерной заботой и постоянным контролем. Надо уметь вовремя остановиться и отойти в сторону.

Важно воспитать в себе умение идти на компромисс. Это не значит, что нужно всегда и во всем уступать. Легко уступайте по мелочам, но в вопросах, которые очень важны для вас, сумейте объяснить свою точку зрения партнеру и отстоять ее.

Пройдите тест

Романтик или прагматик?
Пройдите тест и узнайте, склонны ли вы романтизировать отношения с вашей второй половинкой или нет.


Арина Милина

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here