Механизм отношений жертва-тиран

0
1265

Поделиться в WhatsApp

Механизм отношений жертва-тиран
Содержание

  • Психология отношений «жертва-тиран»
  • Почему отношения не заканчиваются?
  • Привычка говорить и просить
  • Как укрепляются новые привычки общения?

К сожалению, насилие в отношениях не является редкостью. Мужчина и женщина могут, во время конфликтов и ссор прибегать к физическому воздействию, унижению, оскорблению, манипулированию. Специалисты называют такие отношения болезненными, потому что человек, который находится в них, страдает — ему плохо, больно, он хочет уйти, однако, чаще всего, не делает этого.

Позволять нарушать свои границы — подвергаться насильственным действиям — для некоторых людей является привычкой и даже нормой жизни. Для того, чтобы остановить насилие над собой, необходимо понимать механизм, из-за которого оно появляется.

Психологи говорят о том, что ответственность за отношения всегда несут обе стороны, это значит, что для совершения насилия «тирану» нужна «жертва». Когда люди начинают играть эту роль? Как отказаться от нее? Ответы в данной статье.

Психология отношений «жертва-тиран»


В транзактном анализе существуют понятия «преследователя» или «тирана» и «жертвы». Последнюю роль играют люди, неуверенные в себе, которые привыкли подчиняться другим, не умеют защищать и оберегать свои границы. Человек не рождается таковым, а становится, повинуясь условиям жизни, в которых растет. Отличительная черта «жертвы» — это способность переживать и сносить многие жизненные неурядицы и несчастья. Такие люди очень терпеливы — они молчат, когда им делают больно, жертвуют последним ради других, не умеют ничего просить для себя. Они ощущают себя незначительными, не важными, недостойными счастья и хорошей жизни.

Человек, который является «жертвой», с детства привыкает к состоянию беспомощности — такова его психология. Скорее всего, его воспитывали таким образом, что он поверил в собственную никчемность и то, что он не заслуживает быть счастливым. Он страдает от сильного чувства вины и тревоги. Люди такого склада характера знают наперед, что у них ничего не получится, поэтому они привыкли доверять тем, кто сильнее их — в физическом или эмоциональном плане.

Если, говорить о психологии жертвы, становится понятным следующее: человек, который привык ею быть, сам «приглашает» «тирана» ударить его, наказать, обвинить, использовать. Он делает это с помощью слов, поступков, поведения, отношения.

«Преследователь» в отношениях не способен сохранять связь с тем, кто не является «жертвой». Таким образом, противоположности притягиваются и, мастерски играя в психологические игры, они уже не могут существовать друг без друга.

Специалисты часто говорят о том, что человек сознательно выбирает себе партнера, похожего на одного из своих родителей. Особенно ярко эта потребность появляется у тех, кто был лишен в детстве любви матери и отца, переживал насилие со стороны взрослых, равнодушие, игнорирование чувств и потребностей. Учитывая это, становится понятным, почему «тиран» и «жертва» мучаются рядом друг с другом, называя манипулирование любовью, но не прекращают отношения.

Почему отношения не заканчиваются?

Люди, склонные к насилию, или тому, чтобы терпеть его, воспринимают данный вид общения как эмоциональную близость — такова психология зависимого общения. Их отношения всегда движутся по одному и тому же сценарию: жертва «придумывает» причину для ссоры (искренне веря в то, что она права), провоцирует своего партнера на агрессию — словами и поступками вызывает в нем сильный гнев, что он не в состоянии сдерживать эмоции. После этого человек, подвергшийся насилию, действительно сильно страдает — он искренне не понимает, почему партнер поднял на него руку, прилюдно унизил, использовал в очередной раз в своих целях.

Не понимая бессознательных и скрытых механизмов таких отношений, «жертва» страдает, однако, полностью снимает с себя ответственность за происходящее, во всем обвиняет жестокого партнера и, после скандала или побоев, собирается раз и навсегда разорвать отношения.

Однако, после того, как эмоции уходят, им на смену приходит пустота, которую человеку ощущать невыносимо. Для него остаться без своего партнера — того, который причиняет сильную боль — все равно, что потеряться в мире, исчезнуть, умереть.

Парадокс отношений «жертва-тиран» заключается в том, что благодаря физическому или эмоциональному насилию, «жертва» чувствует себя живой. По этой причине спустя время, она вновь находит повод встретиться со своим «палачом», ищет ему оправдание, обвиняет себя в том, что это она во всем виновата и отношения возобновляются. Причиной их восстановления является зависимость партнеров друг от друга.

Также расстаться людям мешает страх одиночества. Он вызывает такие мысли:

  • «Меня никто никогда не полюбит»;
  • «Без отношений я не являюсь полноценной личностью»;
  • «Все будут осуждать меня и «показывать пальцем»
  • «Я навсегда останусь в полном одиночестве».

Поэтому партнеры, находясь в зависимой связи, могут всю жизнь «ходить по кругу», так и не сумев разорвать ее. Сделать это можно, если обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Чем он может помочь?

  • Укажет на механизмы, которые запускают роли «жертвы» или «тирана»;
  • покажет выгоду, которую преследует каждый из партнеров;
  • научит общаться и конфликтовать безопасно;
  • поможет сформировать новые привычки в поведении;
  • научит чувствовать, слышать, понимать и любить себя;
  • расскажет про баланс «брать-давать» в отношениях и научит соблюдать его;
  • с помощью практических упражнений объяснит, как перестать быть «жертвой» или «тираном».

Привычка говорить и просить


Человек может сознательно прекратить играть роль жертвы, если:

  • захочет сделать это;
  • научится защищать свои границы с помощью гнева;
  • откажется от привычки бояться, молчать и делать вид, что все, происходящее в его жизни, можно вытерпеть, выдержать и он должен это делать.

Игра в «жертву» начинается с обиды — когда человек молча «проглатывает» ее и не рассказывает другому о том, что ему больно, страшно, неприятно или он чувствует злость, тем самым, позволяя партнеру продолжать причинять себе страдания.

Научиться говорить о своих чувствах — первая и главная задача человека на пути к выходу из роли «жертвы». Хорошо, если в это время он заручится поддержкой психотерапевта — на регулярных сессиях у него будет возможность «проходить» трудные моменты со специалистом и потом успешно проживать их в реальности.

Как укрепляются новые привычки общения?

Психология человека, который долго находился в роли «жертвы», такова: на пути к новым отношениям, он еще не прочно стоит на ногах, и, в любой момент, может «провалиться» в тяжелые чувства. Чтобы этого не случилось, необходимо пользоваться следующими рекомендациями. Они помогут остановить тиранию в отношениях и, возможно, безболезненно закончить их.

Нельзя позволять партнеру:

  • издеваться, унижать, наказывать себя физически;
  • запрещать общаться с друзьями или родственниками;
  • требовать полный отчет о своих действиях;
  • обвинять себя во всех грехах и проблемах;

На что нужно обратить внимание, работая над своей личностью?

  • Развивать любовь к себе, уверенность, хорошую самооценку;
  • заботиться о своих чувствах, уметь говорить «нет»;
  • стараться общаться с людьми, которые не пытаются переделать, использовать;
  • стремиться быть ближе к позитивно настроенным и доброжелательным людям;
  • отказаться от привычки терпеть словесные оскорбления;
  • уметь поддерживать себя самостоятельно в трудных жизненных ситуациях;
  • пройти длительную личную терапию у психолога.

Пройдите тест

Честный ли вы человек?
Пройдите тест и узнайте всю правду о своем характере.

Использованы фотоматериалы Shutterstock


Марина Осипенко, психолог

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here