Как выйти из созависимых отношений?

0
41

Как выйти из созависимых отношений?

Содержание

  • Психология созависимого человека
  • Что такое любовь
  • Какие привычки «держат» в созависимых отношениях
  • Безопасные отношения с собой и миром

Отношения с окружающими — область, в которой каждый человек раскрывает свои желания, особенности личности и демонстрирует реакции поведения. От того, что они представляют собой, зависит — будут ли отношения комфортными и надежными для обоих партнеров. Иногда отношения бывают созависимыми. Что это значит? Когда человек испытывает боль и страдания от настроения и самочувствия другого, не может не контролировать то, что происходит между ними, все время ждет, что другой должен сделать его счастливым, отвечает за его чувства и поведение.

Созависимость может возникнуть не только в отношениях с близким человеком — мужем или женой, партнером. Также она проявляется на работе, во время общения с друзьями, родителями, детьми. Специалисты называют ее одной из форм отношений, которая, однако, не является здоровой и не может принести счастье. Почему там, где есть созависимость — много боли? Как она формируется? Чем отличается привычка «держаться» за человека от любви? Как избавиться от болезненной привязанности и можно ли это сделать самостоятельно?

Психология созависимого человека

Чувство страха, неуверенность, ощущение внутренней пустоты, которая доводит до состояния ужаса — симптомы, знакомые тем, кто пребывает в состоянии созависимости. Психология такого человека отличается склонностью к драматичному переживанию событий, бессознательному преувеличению того, что происходит между партнерами. Ели быть объективным, то глядя, как партнеры отдаляются друг от друга, понятно, что у них есть причины для временного или окончательного расставания, они могут испытывать чувства — злости, боли, гнева, обиды друг на друга и это является нормальным.

Когда расстаются мужчина и женщина, находящиеся в созависимых отношениях, драма, которая разворачивается внутри, настолько болезненна и непереносима, что спустя время они вновь возвращаются друг к другу, несмотря на то, что отношения давно изжили себя, в них больше нет места любви, пониманию, поддержке. Для созависимого партнера другой, словно является источником питания, без которого, кажется, нет жизни, и тогда людям комфортней поддерживать и терпеть разрушительную связь, которая часто имеет насилие, унижения, асоциальность, чем потерять ее навсегда.

Специалисты, которые работают с созависимыми клиентами, говорят о важности переживания травмы детства, последствия которой могут стать причиной болезненного, разрушительного притяжения к партнеру. Эта связь не имеет свободы — мужчина и женщина словно «прилипают» друг к другу и, кажется, никакая сила не может разлучить их, даже если отношения становятся невыносимыми, в них страдают дети, они не дают двигаться вперед, делать то, что хочется. По статистическим данным, созависимые отношения являются самыми крепкими и долговременными — люди могут прожить до конца жизни вместе, испытывая боль, гнев, страдания, однако, так и не решившись разорвать связь и не узнав, что любовь может быть другой.

Что такое любовь


Чаще всего, созависимость в отношениях проявляется меду влюбленными, супругами, как правило, их общение отмечено сильными чувствами, драмой, которая «питает», дает силы и желание жить. Так, здоровые отношения — теплые, «ровные», но от этого не менее страстные и радостные, не привлекают человека, склонного к созависимости.

С чем легко спутать любовь и как легко попасть в капкан «иллюзии счастья»?

  • Стремление воспитать и подчинить под маской заботы. «Я только хочу помочь тебе. Ты много не понимаешь. Слушай меня и все будет хорошо» — так, человек под «теплыми» словами скрывает желание контролировать партнера, сделать так, чтобы тот стал удобным, управляемым. Это является одной из форм эмоционального насилия, которое так распространено в созависимых отношениях.
  • «Этот человек дает мне все, что нужно — помогает, когда я прошу, обеспечивает материально. Мне кажется, я его люблю». В данном случае, речь может идти об использовании другого и желании жить так, чтобы не прикладывать усилий для улучшения своей жизни. Это является инфантильной позицией, поэтому неудивительно, что люди, у которых подавлены эмоциональная и волевая сферы, часто ведут себя как дети, быстро «влетают» в созависимость, крепко «держатся» за человека, который может удовлетворить их потребности, не желая делать этого самостоятельно.
  • Страсть и романтика, понимание. Сильные эмоции с ощущением «Я не могу жить без нее» свидетельствуют о болезненной привязанности. Партнеры чувствуют себя одним целым. В начале отношений это может быть нормальным, однако, если присутствует сильная ревность, желание контролировать, нарушать личные границы, претендовать на свободу человека — такая связь приносит много боли и разочарований.

Здоровая любовь не лишена сильных чувств, но, в ней остается место для личного пространства партнера — его мыслей, эмоций, поведения, даже, если они имеют свои отличия и не встречают понимания.

Какие привычки «держат» в созависимых отношениях

  • Образ мыслей и поступки, с оттенком созависимости, имеют свои особенности:
  • «Если ты не думаешь так же, как и я, значит, ты меня не любишь».
  • «Когда ты не рядом, я не могу жить нормально».
  • «Мы все, всегда должны делать вместе».
  • «Если я одинок, значит, со мной не все в порядке».
  • «Ты всегда должен быть со мной согласен».

Привычки в поведении, свидетельствующие о созависимости:

  • Желание воспитывать партнера, стараться изо всех сил сделать его счастливым, а если это не удастся — злиться, обвинять его в неблагодарности.
  • Стремление «спасти», навязать свою точку зрения о том, как надо жить, с кем встречаться, общаться, где работать.
  • Неумение говорить «нет» партнеру в ситуациях, когда нарушаются личные границы.
  • Опора на другого в жизненных вопросах, отсутствие своего мнения или страх говорить о нем.
  • Постоянная тревога о том, что партнер уйдет, разлюбит, бросит.
  • Невозможность избавиться от привычки быть зависимым от мнения окружающих.
  • Частые переживания стыда и вины — именно на них держатся созависимые отношения.
  • Страх, что если уйти сейчас, то ничего хорошего уже не будет.

Безопасные отношения с собой и миром


Специалисты, которые работают в рамках этой темы, говорят о том, что избавление от нездоровой привязанности к другому возможно в результате нескольких лет личной терапии. Во время работы над собой, человек рискует столкнуться со страхом одиночества, проживает детские чувства, в которых, возможно, скрыта психологическая травма. Каждый может построить гармоничные отношения с собой и миром, но для этого нужно иметь смелость прикоснуться к боли, которую созависимый человек все время избегает. Только после этого с помощью поддержки психолога можно научиться чувствовать себя счастливым независимо от того, есть ли рядом близкий человек и что происходит с ним.

Пройдите тест

Какое впечатление ты производишь на окружающих?Пройдите этот тест, чтобы понять причину проблем в общении с окружающими Вас людьми

Использованы фотоматериалы Shutterstock


Марина Осипенко, психолог

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here