Как распознать игры и манипуляции в общении?

0
1629

Поделиться в WhatsApp

Как распознать игры и манипуляции в общении?
Содержание

  • Психология общения: почему люди «играют в игры»?
  • Как строить отношения без манипуляций?
  • Привычка быть жертвой обстоятельств
  • Привычка спасать или нападать
  • Экологичное общение: советы и рекомендации

Общение занимает важную часть в жизни каждого человека. Взаимодействуя друг с другом, люди обмениваются опытом, эмоциями, развиваются и растут в личностном плане.

Общение всегда имеет две стороны — положительную и отрицательную. В первом случае человек, когда он строит коммуникацию, получает удовольствие, испытывает радость и подъем сил. Во втором взаимодействие может причинять боль, доставлять неудобство, вызывать болезненные чувства, такие как страх, тревога, гнев, обида.

Так бывает, когда люди, общаясь, конфликтуют друг с другом, спорят, ссорятся, манипулируют. Не всегда манипуляции во время взаимодействия имеют явную форму. Часто они бывают скрытыми и тогда общение, на первый, взгляд ничем не отличается от конструктивного. Однако тот, кто подвергается использованию, может ощущать внутренний дискомфорт и в итоге оказаться пострадавшей стороной.

В транзактном анализе существует такое понятие как психологические игры. Специалисты говорят о том, что их использование во время общения приводит к развитию манипуляций и, как следствие, конфликтам и непониманию.

Человек, который поддается манипулированию со стороны, может страдать, испытывать вину или стыд, злиться и чувствовать себя ненужным. Распознавание игр позволяет останавливать их, сохранять собственные границы и не позволяет использовать себя и причинять боль. О том, как распознать психологическое манипулирование, читайте в этой статье.

Психология общения: почему люди «играют в игры»?


Делать это человека заставляют устойчивые привычки в поведении. Они формируются в детстве, когда ребенок усваивает правила и нормы общения с родителями. Если взрослые не оказывают детям столько любви и внимания, сколько им требуется, то ребенок привыкает удовлетворять потребности искаженным и не всегда справедливым путем. Делает он это бессознательно, однако, такой паттерн поведения закрепляется на всю жизнь.

Тогда человек, когда вырастает, не умеет прямо просить о том, что он хочет — помощи, поддержки, любви, внимания — и не способен говорить о том, что чувствует, когда обижен, злится, расстроен, испытывает страх. Однако потребность остается неудовлетворенной и тогда, чтобы «напитать» ее, люди «играют в игры» — используют психологическое давление друг на друга и манипуляции — такова психология личности. Чаще всего они проявляются в следующих видах поведения:

  • скрытая ревность;
  • попытки управлять другим;
  • чрезмерный контроль;
  • невыполненные обещания;
  • привычка помогать окружающим, не спрашивая их об этом;
  • желание изменить другого человека в лучшую сторону;
  • манипуляции чувством вины и стыда;
  • сознательное пребывание в небезопасных для жизни и здоровья условиях;
  • привычка ждать, что другие догадаются о чувствах, желаниях, действиях.

Когда подобное поведение проявляется в общении между людьми, можно говорить о наличии психологических игр, в которые они «играют». Согласно психологии личности, каждый из них в это время исполняет определенную роль — жертвы, преследователя или спасателя. Общаясь, человек может по очереди играть три роли, при этом переключение из одной в другую происходит бессознательно. Такое взаимодействие всегда приводит к конфликтам и доставляет боль.

Возможно ли отказаться от привычки играть в манипулятивные игры, когда такое поведение является устойчивым и в жизни нет другого опыта взаимодействия?

Как строить отношения без манипуляций?

Следует отказаться от исполнения всех трех ролей драматического треугольника, то есть не быть жертвой, спасателем или преследователем. Находясь в первой роли, человек ощущает себя беспомощным и ни на что не способным. Ему кажется, что жизненные обстоятельства складываются так, что он вынужден терпеть несправедливое отношение к себе, насилие или давление со стороны других, и ничего не может с этим поделать.

Преследователь, как правило, это тот кто нападает на жертву — это может быть отец или муж-тиран, сверхконтролирующая мать, деспотичный начальник.

Роль спасателя человек играет, когда испытывает сильное желание помочь другому, чаще всего не спрашивая у него об этом, например: излечить супруга или взрослого ребенка от алкогольной зависимости, найти другу работу, научить подругу, как надо жить и строить отношения с мужчинами.

Психология личности раскрывает секреты выхода из манипулятивного общения. Нужно сделать следующее:

  • Научиться распознавать свою роль в настоящий момент.
  • Отказаться исполнять роль жертвы, преследователя или спасателя.
  • Вместо привычного поведения «включать» взрослую часть личности — анализировать, видеть ситуацию со стороны, отделять свои чувства от чужих, быть объективным.

Привычка быть жертвой обстоятельств


Избавиться от бесконечных страданий и ощущения собственной беспомощности можно, если:

  • Перестать жаловаться на жизнь и начать делать конкретные шаги для ее изменения.
  • Научиться защищать себя.
  • Перестать терпеть то, что причиняет боль или доставляет дискомфорт.
  • Повысить самооценку и чувство уверенности в себе.
  • Научиться говорить «нет» обидчикам, преследователям, манипуляторам.
  • Найти в себе силы выйти из разрушающих или зависимых отношений.
  • Взять ответственность за свою жизнь на себя.

Привычка спасать или нападать

Две оставшиеся роли не так драматичны, как роль жертвы, однако тоже играют немаловажное значение во всем треугольнике и, благодаря их присутствию, конфликты неизбежны. Перестать быть спасателем в отношениях можно, если:

  • Принять для себя тот факт, что каждый человек имеет право прожить жизнь так, как он хочет, учитывая ошибки, провалы, и даже разрушение.
  • Дать возможность другому и себе самому делать выбор и принимать решения в рамках своих желаний.
  • «Переключиться» с жизни окружающих людей — детей, родителей, партнера, друзей — на свою собственную.
  • Начать думать о своих потребностях — заботиться о себе, заняться здоровьем, хобби, научиться отдыхать.
  • Перестать «спасать» других без их ведома, а вместо этого предлагать помощь и поддержку, и помогать только тогда, когда человек согласится на подобное участие.
  • Не делать того, о чем никто не просит.
  • Перестать думать и планировать за других.
  • Не быть преследователем во время общения это значит:
  • Научиться контролировать чувства гнева, злости, раздражения и обиды.
  • Чаще прислушиваться к себе и понимать, что происходит внутри.
  • Обратиться за помощью к психологу для того чтобы научиться управлять сильными эмоциями.
  • Перестать обвинять, заставлять, запугивать.
  • Понять, что власть над другими может привести к подчинению, но не к искреннему и доверительному общению.

Экологичное общение: советы и рекомендации

Избежать манипуляций можно, если следовать следующим рекомендациям:

  • Прислушиваться к себе, чтобы понимать, в какой момент зарождается внутренний дискомфорт во время разговора.
  • Останавливать другого человека в тот момент, когда он нарушает личные границы, его слова причиняют боль, он пытается вызвать чувство вины или стыда.
  • Уметь понимать себя и то, как происходит «включение» одной из ролей, для того, чтобы суметь остановить себя в это время.
  • Не выходить из отношений, если они имеют характер манипуляций, а доносить до другого свои чувства и желание общаться открыто, без психологических игр и давления.

Пройдите тест

Ваш характерЭтот простой тест позволит вам лучше узнать себя.


Марина Осипенко, психолог

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here